23:27 

StandartlesS
снова возвращаюсь.. спустя - даже не знаю сколько времени.....возвращаюсь навзрыд... просто потому что из тех, кому можно было бы позвонить или написать, абсолютно непонять меня сейчас..... я и сама себя не сразу поняла..... ведь слёзы - это боль души... а я привыкла всё измерять головой и желанием...... так глупо сейчас это писать))))
и ничего ж не случилось-то вроде.. просто пришла домой.. села в кресло ..... и полилась.... такая тихая, но острая боль..... такой себе - крик шепотом.......никому ненужный, мало кому понятный экстаз осознания и неизбежности....
сейчас работаю аналитиком, и очень часто приходится делать выводы, неимея достаточно фактов... такая себе погрешность..... а сейчас - не связано с цифрами, не связано с головой... только память.... одна мимолетная и ничего незначащая встреча.... и всё.... и душа дорвалась до основного мозгового инструмента.....
и перебирание способов к успокоению - будь то самобичевание, или попытка найти чью-то вину, или попытка оглянуться по сторонам - только усугубляет... только еще больше заставляет почувствовать себя дурой....
попытки логически рассуждать еще больше заставляют прочувствовать собственную никчемность ..... просто отсутствие жизни......
просто понимание того, что личные отношения - это просто самособой разумеющееся декорация моего существования....это уже механическое принятие решения вместо эмоциональной привязанности или чувств.... это смирение и дальнейшее следование по тому же белечьему колесу..... и больше ничего.....
В один момент я поняла, что я не просто не жду от жизни ничего.... я просто смирилась с тем, что мне уже ничего не светит.... во всех смыслах - просто ничего, кроме логики и рациональности...... как у робота)))))))))))))))
В одно мгновение прошибло осознание того, что будущего-то у меня нет.... даже искать его негде, будущее... хоть какое-то..... а теперешнее настоящее - это тихий ужас... с которым я УЖЕ смирилась....может, конечно, это защитная реакция - чтоб не загнуться в погоне за лучшим...... может откровенное бессилие от постоянных неудач.... не знаю.... и никто не скажет - спустя 14 лет я понимаю суть реплики "даже я тебе не могу сказать" из уст 45ти летней женщины в адрес 12-ти летней девочки....... никто мне ничем не может помочь - кроме меня самой... а я по-ходу закончилась))))
ННе знаю..... повториться ли подобный приступ рыданий когда-нибудь ещё - ощущение такое, что всхлипы - это последние вздохи души - но знаю.. что завтра я встану, развешу стирку.. сделаю завтрак, покормлю детей и мы поедем выбирать нового питомца, по случаю 7-летия старшего сына.....и я буду с ним дискутировать, смеяться с ними.. им улыбаться..... и понимать что я умерла.... теперь есть только механическое существо, которое даже ощущение тепла и любви может дать окружающим сугубо рационально... существо - которое должно двум маленьким мальчикам.. сделать их настоящими мужчинами и сильными людьми.. которые никогда не позволят никому в себе разочароваться.... и которые не упустят своего шанса на счастье..... и в которых переродиться моя умершая (неизвестно уже сколько) душа.... хоть я и не буду этого помнить.......

@музыка: Ария - Там Высоко

URL
Комментарии
2014-04-05 в 01:59 

*demma*
Неисправимая оптимистка
Что будущего нет, это ты зря. Оно еть. Ищи - не ищи, само в свой срок нагрянет. Такие невероятные вещи случаются! Не просто чудеса, а фантастика какая-то. Знаю, о чём говорю. Потому что приключилось со мной невероятное. Нежданно-негаданно. Даже помыслить не могла. И на ум бы такое никогда не пришло. Ан нет, видно звёзды в ряд встали и пробил тот час.
Не говори, что нет будущего. Кто знает, за каким поворотом оно настигнет? Удачи тебе и счастья!

2014-04-05 в 10:16 

Муряша Маслова
Тот, кто любит блины, не опасен.
Мать, ты устала. И это естественно. Скоро все наладится :kiss:

   

Дневник StandartlesS

главная