Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Что такое счастье?
Таким простым вопросом
Пожалуй задавался
Не один философ.
А на самом деле
Счастье - это просто!
Начинается оно
С полуметра роста.
Это распашонки,
Пинетки и слюнявчик,
Новенький описанный
Мамин сарафанчик.
Рваные колготки,
Сбитые коленки.
Это разрисованные
В коридоре стенки.
Счастье - это мягкие,
Теплые ладошки.
За диваном фантики,
На диване крошки.
Это целый ворох
Сломанных игрушек,
Это постоянный
Грохот погремушек.
Счастье - это пяточки
Босиком по полу.
Градусник подмышкой,
Слезы и уколы.
Ссадины и раны,
Синяки на лбу.
Это постоянное
"Что?" да "Почему?"
Счастье - это санки,
Снеговик и горка.
Маленькая свечка
На огромном торте.
Это бесконечное
"Почитай мне сказку"
Это ежедневные
Хрюшка и Степашка.
Это теплый носик
Из-под одеяла.
Заяц на подушке,
Синяя пижама.
Брызги по всей ванной,
Пена на полу.
Кукольный театр,
Утренник в саду.
Что такое счастье?
Проще нет ответа!
Оно есть у каждого,
ЭТО НАШИ ДЕТИ!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:15 

Заметки о чистке...или чертовщине!

В общем. Вчера Тася очень капризничала — никогда такого не было. Просто как юла в транспорте себя вела с соответствующими воплями. На последнем трамвае до дома так вышло, что пол пути я простояла с ней на руках. А когда сели, все по новой:«сядь, не так сядь, встань, не так стоишь" и т.п. под конец я встала, а она села на одиночное сидение. И перед предпоследней остановкой, мужик неблагоприятной внешности, под моими руками сунул малой шоколадный батончик. Я ему мол, заберите, ей нельзя, а он уходя отвечает —это уже Ваши проблемы! И выходит. Я в ступоре. Пришли домой, меня накрыло на уборку и мытье посуды. Убирала—мыла, все было ОК. Потом в какой-то момент просто сполоснуть руки хотела на кухне, а там остались замоченные кастрюля и пара чашек. Сначала меня под струёй шибануло,думала отловилась. Кто-то из детей меня отвлек и я случайно ту же руку опустила пальцами в кастрюлю с водой.(кран уже закрыт был)—бьет по мелким ранкам током.... думаю, что за нах?! Намеренно опускаю те же пальцы в чашку, на 2/3 полную водой. И меня бьет током! Успокаивают себя, мало ли....отлавливаюсь.... отвлекаюсь, занимаюсь детьми.....и часам к 11 вечера (я сидела, занималась на кухне) я чувствую, что у меня ноги от колен будто взрываются внутри. Такая острая и распирающая боль. Думаю — посижу и пройдет.....через час терпеть уже не могла, еле встала((((( пока дошла до комнаты, понимаю, что сейчас упаду —надо что-то делать..... вспоминаю про заговоренную в ванной соль, на ходу раздеваюсь (или на ползанье по стенам), и в душ —чищусь солью и принимаю душ.... от соли стало легшать, ещё без воды..... но как помыла голову —опять падаю.... лежу в душе, поливаю ноги теплой водой и рыдаю —встать не могу!!!! Вода горячая закончилась. Собираюсь как-то до кучи. Вылажу, доползаю до комнаты, беру бинты,эластичные, и заматываю колени. Чтоб хоть чуть боль приступить. Лежу и рыдаю. Около часа приехал Сережа. Я морду кирпичем, шкандыбаю — он же нарычал на меня накануне....он долго присматривался.... потом спрашивает - что с тобой такое?? Ты сама не своя.... я съехала в первый раз. Потом он сел кушать - смотрит на меня и говорит - что это за хрень у тебя на лице?!... А у меня две типа опухоли ( знаешь под кожей как шарик, только мягкий) не красные, не гнойные.... и меня прорвало... рассказала все Сереже, поплакалась ему..... КОроче, перед сном сделала "омовение" для снятия сглаза, заговорила нож, засолила и положила себе в ноги на ночь. Но поспать удалос с 2,30 до 6. Малая проснулась - и все, трындец. с утра ноги вроде не болят, поднывают слегка.. зато тошнит и срачка.....а "бугров" на лице с утра, как и не было.

23:27 

снова возвращаюсь.. спустя - даже не знаю сколько времени.....возвращаюсь навзрыд... просто потому что из тех, кому можно было бы позвонить или написать, абсолютно непонять меня сейчас..... я и сама себя не сразу поняла..... ведь слёзы - это боль души... а я привыкла всё измерять головой и желанием...... так глупо сейчас это писать))))
и ничего ж не случилось-то вроде.. просто пришла домой.. села в кресло ..... и полилась.... такая тихая, но острая боль..... такой себе - крик шепотом.......никому ненужный, мало кому понятный экстаз осознания и неизбежности....
сейчас работаю аналитиком, и очень часто приходится делать выводы, неимея достаточно фактов... такая себе погрешность..... а сейчас - не связано с цифрами, не связано с головой... только память.... одна мимолетная и ничего незначащая встреча.... и всё.... и душа дорвалась до основного мозгового инструмента.....
и перебирание способов к успокоению - будь то самобичевание, или попытка найти чью-то вину, или попытка оглянуться по сторонам - только усугубляет... только еще больше заставляет почувствовать себя дурой....
попытки логически рассуждать еще больше заставляют прочувствовать собственную никчемность ..... просто отсутствие жизни......
просто понимание того, что личные отношения - это просто самособой разумеющееся декорация моего существования....это уже механическое принятие решения вместо эмоциональной привязанности или чувств.... это смирение и дальнейшее следование по тому же белечьему колесу..... и больше ничего.....
В один момент я поняла, что я не просто не жду от жизни ничего.... я просто смирилась с тем, что мне уже ничего не светит.... во всех смыслах - просто ничего, кроме логики и рациональности...... как у робота)))))))))))))))
В одно мгновение прошибло осознание того, что будущего-то у меня нет.... даже искать его негде, будущее... хоть какое-то..... а теперешнее настоящее - это тихий ужас... с которым я УЖЕ смирилась....может, конечно, это защитная реакция - чтоб не загнуться в погоне за лучшим...... может откровенное бессилие от постоянных неудач.... не знаю.... и никто не скажет - спустя 14 лет я понимаю суть реплики "даже я тебе не могу сказать" из уст 45ти летней женщины в адрес 12-ти летней девочки....... никто мне ничем не может помочь - кроме меня самой... а я по-ходу закончилась))))
ННе знаю..... повториться ли подобный приступ рыданий когда-нибудь ещё - ощущение такое, что всхлипы - это последние вздохи души - но знаю.. что завтра я встану, развешу стирку.. сделаю завтрак, покормлю детей и мы поедем выбирать нового питомца, по случаю 7-летия старшего сына.....и я буду с ним дискутировать, смеяться с ними.. им улыбаться..... и понимать что я умерла.... теперь есть только механическое существо, которое даже ощущение тепла и любви может дать окружающим сугубо рационально... существо - которое должно двум маленьким мальчикам.. сделать их настоящими мужчинами и сильными людьми.. которые никогда не позволят никому в себе разочароваться.... и которые не упустят своего шанса на счастье..... и в которых переродиться моя умершая (неизвестно уже сколько) душа.... хоть я и не буду этого помнить.......

@музыка: Ария - Там Высоко

23:51 

спустя....

Привет дневник! Привет читатели - друзья, знакомые, незнакомцы....
Снова привет. =)
Пишу и улыбаюсь, хотя начала писать из-за невозможности сдержать слезы.
Казалось бы - столько времени прошло, столько мыслей передумано, разговоров переговорено и дел переделано... А оказалось что до сих пор болеть могут вещи, которым десятки лет....
Мне показалось, что я нашла способ самореализации. Что у меня новые возможности... только время выделить и небольшое усилие над собой осуществить... А вышло... А вышло, что я ненавижу себя, за то, что я не реализовала себя уже давно.. что я не смогла обеспечить себя, свою семью, подумав тогда, много лет назад... Что я достаточно слаба и обыкновенна, чтоб идти на поводу....
Оказывается, когда ты работаешь для того, чтоб помогать людям, ты должен показывать им на их проблемы... и неосознанно ты сравниваешь их и их проблемы с собой и своими проблемами. Ясное дело что дать себе оценку справедливо не может никто. Но когда задумываешься о своих проблемах, о их первопричинах, о длительности... Ты начинаешь понимать как ты жалок...
Ты каждый день встаешь и заставляешь себя улыбнуться, чтоб пробудить оптимизм и веру в хорошее, ведь так проще жить.... Ты идешь работать и усердно трудишься, стараясь никому не отказать в помощи, никого не подвести.....Ты звонишь своему мужчине и с напускным возмущением спрашиваешь чем это он так занят что не звонит и не рассказывает как дела.... И так недели, месяцы, годы....
А потом в один прекрасный день, ты сталкиваешься с пониманием того , что твой социальный статус - "Трачу все+Долги"...и ты начинаешь судорожно визуализировать свою мечту, рисуя её в ежедневнике... Думать о том, как поговорить с людьми, окружающими тебя подольше, чтоб подольше не попадать домой.. А потом хорошая знакомая дает понять, что ее дома ждет семья, там нужно поговорить... И ты начинаешь признаваться, что ты не хочешь в свой дом.. потому что он совсем не твой.. он чужой.. он твоей родни, которая видит в тебе неудачницу, и помогает в критических случаях, чтоб не опозориться в глазах своих друзей.. которая не считается с твоим мнением и твоими взглядами.... Что ты не хочешь в тот дом, из которого ты уходила ни 1, ни 3, и даже не 5 раз.... Туда, где на твоих глазах ближайший тебе человек превращался в законченную выпивоху и падший сексуальный инструмент..... Туда где тебя, когда ты была еще ребенком изнасиловали...
Ремонты, частые отлучки, самовнушение и эзотерические чистки.. да даже свечи церковные - так необходимо лишь одно - а ничего не способно вырезать кусоке памяти, который ты запихиваешь как можно дальше....
И почему-то - все твои разбитые мечты, все чего ты хочешь достичь но не можешь - все становится итогом того одного, ужасного происшествия, которое тебя изменило.. как кого - ? как что? в каокй мере?
Просто больно.. когда пласт памяти вдруг вспоминает... вдруг указывает на первопричину.. и ты понимаешь что ты не в состоянии это изменить.. потому что это прошлое... и забыть нельзя - не существует таких гипнозов....
И я включая медитацию "Антистресс", где мне говорят,что "... не важно верите вы или нет, все обязательно бцдет так, как должно быть, и не важно - хотите вы этого или нет..."
И вот сама суть - а что же мне суждено?? как у меня обязательно должно быть? Как не сломаться, и раствориться в борьбе за выживание? Как мне жить и стремиться к лучшему?!
как успокоиться.......

10:32 

Привет, Дайри, Давно не виделись!!!

НЕ тянет сюда... Сажусь только для того, чтоб обиду и неприятности вылить сюда..
Не знаю, что делать... Вот уже пол года как меня подрывает Костино поведение. Все чаще и чаще отгоняю мысль, что мы мешаем друг другу жить. Разные взгляды, восприятия, отношения к одним и тем же вещам... Порой кажется, что общего у нас - Владик, и всё!
Пью успокоительное, укрепляю нервы, беру, как всегда, больше на себя, чем мне положено.. А мне еще и пиняют, что я херовая, что все не так, и что я и половины не делаю того, что доллжна.. в Его понимании...
На то, что он забыл, как выглядет базар, и что по дороге на работу он не может захватить с собой мусор, внимания обращать ни в коем разе нельзя - он работате, он устал!
Договорился до того, что я куда-то трачу деньги!!! Обидно...
решила вести блокнот и записывать все свои растраты и остатки. Вроде только позавчера говорили, обьясняла, что все психи его и мат совершенно негативно отражаются на детях... Меня послушали, рассказали, как он болен (повылазили школьные болячки, которые нам некогда лечить!), как он устал и какая я сволочь.... Поковыряли собственные нервы, и договорились, давай не ругаться.. И что?! Вчера - Весь день его не было!!! Сегодня - не успле встать с кровати - снова психи, мат.... И что мне делать? Как решать эту проблему?
Мама сегодня в Киеве. Решила завтра к ней поехать, на выходные. С деньгами - жопа, ессесссно. Ну да ничего - главное, одежда есть и голодными дети не остануться!
У кого спросить совета? Сама понимаю, что больше я такого терпеть не могу... меня просто становиться все меньше....Единственная альтернатива, которая крутиться у меня в голове, что действительно, ему нужно побыть без нас - сам сказал, что без нас ему проще. Так что мне уезжать с двумя детьми из собственной квартиры? Его выгонять я не хочу, да и не получается.... В ментовку звонить - последнее дело... однажды до этого чуть не дошло... Ценить он не хочет даже пробовать, что есть... Я не знаю, что делать... снова только слезы-слезы-слезы, злость и усталость....

@настроение: Г

12:55 

Новый этап: " Цветы жизни, бля!!!"

Итак...
Сегодня мой старший сын, которому еще нет 3х лет, довел меня до состояния крайней истерики.
Я решила, что с сегодняшнего дня я буду каждый день записывать все его пакости совершенные за день. Надеюсь это поможет мне лучше анализировать происшествия и легче воспринимать поведение Димы. В поисках решения, как можно его наказать, буду описывать все свои реакции и действия при его "шалостях".
ПОЖАЛУЙСТА, читатели моего дневника - оставляйте свое мнение, свои комментарии, возможно именно ваш совет поможет мне справиться с норовом сына!!!

Первые описания вношу в хронологичном порядке начиная с Нового года - самые, так сказать, знаменательные пакости!

День первый : достал маникюрные ножницы с книжной полки, расположенной на высоте 2,5 метров (как не спрашивайте - фантазия у него богатая, а я ни разу его не застала на пути!!!) сначала порезал квитанции за кварт.плату. Получил по попе - ножницы были изъяты. Спустя 10 мин, с очередными ножницами в пуках порезал себе все шнурки на обуви и отстриг локон волос. Был снова отлуплен по жопе (" Я не буду это больше делать, ножницы берут только взрослые люди...") через пол часа с очередными ножницами был застукан, стригущим шторы. Вечером постриг гирлянду и искусственную елку 4ой парой ножниц!!!

День 2 : Иногда приходится готовить, а по сему остаются дети без должного присмотра, хоть я и прерываюсь каждые 10 минут, чтоб на них глянуть. За очередные 10 минут Дима достал из закрытого шкафа спрэй Сан-Клин и методично помыл все в комнате - начиная от мебельной стенки с телевизором и заканчивая ЖК монитором. Получил по заднице. Закрылся в детской комнате (замков нет, но дверь захлопнул) Спустя рыдания и 5ти минутную тишину захожу в комнату -Дима стоит на окне и разрисовывает онное моей гигиенической помадой.

День 3 : очередная готовка - Дима полностью разобрал свою и нашу с Владом постель, раскидал ее по комнате. Был пойман и направлен на уборку - безрезультатно. После уборки в комнате, Дима встретил меня в дверях со словами "Мама, я что-то сделал" и дверцей от шкафа в руках.

День 4 : Открутил от половой щетки палку и посбивал со стены все фотографии. Был налуплен, палку я закинула на шкаф. Он нашел за диваном другую палку, и пока я убирала стекла от фоторам, с антресоли скинул ящик с елочными игрушками и несколько разбил. Порезался - обьясняю, что стекла нельзя трогать, что от этого вавки - да, мама, я понял. Захожу в комнату и вижу Диму, сидящего на подоконнике и палкой стучащего по балконному стеклу!

День 5: залез на шкаф, достал мою косметичку и вывернул. Детским кремом помазал окна, а помадой шкаф с выломанной дверью. Был наказан. Влад сидел смотрел мультик, Дима сидел рядом, крутился. Закончилось тем, что он со скуки укусил малого за палец. После дневного сна взял детскую бутылку с жидким йогуртом и старательно разбрызгал по всей мебели, включая телевизор(какое счастье что мы его 2 года уже не включаем!!!!)

День 6: повадился лазить на сложенную стремянку. Стремянка стояла у входной двери, рядом с счетчиком и полочкой. Был наказан за то, что лазит. Втихаря залез и выключил пробку.Был налуплен, стремянку переставила за шкафы. Принес стул с кухни, при моем приближении снова выубил пробку. Получил, пошел рыдать. Притащил втихоря лошадку-качалку, обпер ее об стену, поставив на "попа", взбираясь оторвал полочку, и снова вырубил пробку. В нервном спехе был уложен спать.

День 7: Достал из холодильника апельсин -мама, я хочу это кушать! Почистила, поставила на стол. Захожу в комнату - апельсином моют пол. Отобрала, выбросила. Достал мандарины, сам почистил и пошел ими мыть окна. Достал из горки свечку и разрисовал парафином всю мебель (художник,Ё!). Стащил из ванной корзину для стирки. Прыгал на ней, перевернув вверх дном и сломал.

День 8: Ходили на прогулку с друзьями. Было много снега, гуляли долго - подустали. Зашли домой - я переодеваюсь. Захожу в детскую, Дима залез в, на, под шкаф, вывернул ото всюду, куда достал, вещи, и повынимал полки. Я принялась за уборку. 3 минуты - прибегает с воплями Влад. Чувствую странный, но знакомый запах и понимаю, что Дима в туалете. зашла в туалет - Дима тщательно палкой ковыряется в унитазе, предварительно слив туда весь Туалетный утенок и Доместос. Хотя доместосом мы помыли еще пол, стены и брата!!! отмыв малого, успокоив и посадив смотреть мультики, пошла греть обед. Дима оторвал плинтус от холодильника, получил по шее, но упорно пытался этим плинтусом сбить люстру.

День 9: задувал комфорки, газ не выключал - получил по шее. Стащил из ящика нож и порезал всю сырую картошку. Потом взял соль (опять так стоящую на 2х метрах от пола!!) и засыпал в кувшин с питьевой водой (на следующий день нас с бабушкой тошнило от кофе с молоком, разбаленного онной водой). Попросил яблоко. Почистила, порезала. Он старательно натер всю мебель яблоком.

Пока, наверное, хватит. Ато голова лопнет от перевозбуждения и воспоминаний!

@темы: "дети", "шалости", "мемуары"

18:55 

Я всё начну с начала, с нового говна...

А ведь бывает же у людей и дома и на работе хорошо?!

Только я почему-то полностью не попадаю под этот критерий.. и закономерность такова, что чем лучше в одном - тем хуже в другой парафии....


Сама без работы сижу с детьми дома... Искать что-либо - все впросак. Если что-то и находится - то не вписываюсь в рамки своих возможностей... и помощи как всегда - разве что оплати няню.

Теперь вот еще и с присущим мне желанием помочь довожу близкого мне человека до состояния, близкого к нулю...
Здравый смысл говорит о том что я права, как для него, как для его здоровья в данный момент... но еще он мне говорит о том, что с моей подачи он остается без работы, без зарплаты...

Самое то, чего не хватало для абсолютного недолюбливания со стороны его родных....

Снова чтоль Рою под себя?? Не понимаю.. ступор с депрессняком вообще думать не дают.... молчу о детях, которым ну совсем не до моих проблем...

С чего сейчас начинать??? Колдонуть не выходит - подустала, и снова таки - дети!!!

В кои веки я панически бубню - дети, дети, дети, понимая, что большинство сложностей упирается в них. Не правильно для матери так говорить или думать - значит я не такая хорошая мать.... Но у меня нет сил.. Вот просто - нет сил... вот как когда наплаваешься не хватает порой сил чтоб выйти из воды.... -- это про меня!

и волна за волной, с каждым разом все больше, и тянет все глубже, и задыхаешься все сильнее...

Только мой неистощимый оптимизм и крохи веры в будущее формируют образ того, что это все закончится, что дальше все будет хорошо - что вместе мы преодолеем всё это и сами построим для себя новую жизнь, которую сделаем сами... которую начнем заново... и будет все - и место для романтики, и вентиляторы, и поездки...

Люблю... очень тяжело, очень переживаю - буквально болею, но люблю... спасаюсь наверное этим.. раньше только гибла от этого - а сейчас это всё - что у меня есть.... Как всё построить на любви??

10:20 

Дура...

...такое простое давнее слово... если посмотреть на словянское происхождение, то это " думает радостно"...
если б ко мне именно в этом ракурсе применялось это слово!!!
А так, каждый день одно и то же... Каждый раз когда у тебя плохое настроение - я дура!!! Вчера, например, это было в контексте "включи мозги", из-за твоего плохого настроения, перед этим, - в контексте " что за тупые вопросы", ввиду твоей злости, что тебя вынудили делать то, чего ты не хотел.
Итак изо дня в день.
Устала.
Ты так боялся ультиматумов, что добился именно его.
И ушел. Как всегда.
Я устала тебя выгонять. Да, у меня плохо работают мозги, но поверь - при всей твоей "правоте", в колбасе витаминов нет!!! по крайней мере, для соображания и памяти.
я не хочу с тобой ссориться и ругаться....
Я устала от того, что мы друг друга до сих пор не понимаем.... или не хотим....
"Ты думаешь только о себе"- ключевая фраза в конфликте адресованая друг другу... ссора заканчивается, а суть остается... что и как я могу еще поменять?? Не знаю...
Ты хочешь отдыха - отлично.... Я постараюсь себе выбить билет на оздоровление.... дней на 5...
Работа.. "А кто работать будет?"... Да заебала твоя работа!!! При всех ее положительных моментах (зарплата, коллектив) это ебаторий, который тебя всосал до последней капли!!! а тебе впадло уйти оттуда "там все свое!"
я год убила на то, что бчто-то изменить.... у меня ничего не вышло.... ты начал меняться сам... это здорово... но я еще не в состоянии отойти от всех твоих "заносов" прежних.. если хочешь - да, я злопамятная! и изменить этого не могу... только жить это больше мешает мне - я держу это внутри и оно меня изъедает!!!
Вместо того, чтоб идти на осознанные компромиссы, мы только пеняем друг на друга... из-за собственной неудовлетворенности!!!
Признаюсь... в очередной момент преткновения, я поняла, что недооценивала тебя, что считала тебя более глупым... а вот сегодня ночью поняла, что настолько привыкла к примитивности твоих мыслей, что в мою голову не укладывалось, что ты можешь наконец повзрослеть...
Хорошо, ты меня считаешь такой-сякой... Но только ты так считаешь.. если не брать тех, с кем ты делишься обо мне в таком же ракурсе... Твои друзья и те, считали тебя "не лидером" в семье... те, кто так считал перестал здесь появляться - не люблю лицемеров!
Тебя очень сложно любить - особенно в теперешних обстоятельствах...
Ты говоришь " я для тебя так, на фоне"... я согласилась, хотя это не совсем так.... ты на следующем месте, после детей... ты хочешь наоборот??
Тогда посмотри на мою маму и задумайся - хочешь ли ты видеть наших мальчиков такими же отвергнутыми?!
Я постоянно над собой работаю, я стараюсь укреплять нервы, еще больше растягиваю выдержку, стараюсь скрадывать конфликты... а ты во всех своих стараниях - просто отсутствуешь...
Дура, хорошо, пусть я дура... Далеко не все в состоянии выдержать тебя - и для тебя это не новость, а Я еще и любить умудряюсь...
Я знаю намного больше, чем тебе кажется... только говорить у нас с тобой не получается - мы инопланетяне друг для друга... и как такие разные люди смогли так сильно друг друга полюбить... да еще и родить такого особенного ребенка, как Влад - не понимаю...
тупо думать о том, что каждый из нас тривиально сыграл свою роль в великом предназначении... а дальше если и так, так что же дальше будет?? Нас размоет в разные стороны течением жизни и будней или мы все таки сможем стать одним целым?!

@музыка: ameno

@настроение: аскома

@темы: слова

12:16 

Попала.. или нет?

Ну как же так?? Ну как можно было тебя ненавидеть за обиду, чтоб спустя столько лет опять в тебя влюбиться???
Я сама с себя в шоке.... две встречи.... всего две прогулки.... и я уже на высот е птичьего полета.... одергиваю себя, что падать будет больно и... НЕ ПОМОГАЕТ!!!
ты канеш подизменился.. но частично.... так же молчишь.. так же только кидаешь взгляды... но как же мне узнать - стоит ли мне на что-то надеяться, чего -то от тебя ожидать??
Я неожидала... я и не подозревала, что такое может со мной произойти - только вроде от измены заболела чужой.. только сама осталась с двумя детьми....
и вот, я снова как девчонка 1000 раз проверяю не ответил ли ты мне в сети... гляжу в окно с попыткой высмотреть твою машину... схожу с ума.... первая встреча - и я проснулась счастливая на следующий день.... вторая встреча - и я уже жду от тебя какого-нибудь знака внимания.... и боюсь.. боюсь что ничего не сбудется.... что я снова сама себе придумываю роман...который ты не успеешь написать ))))
Глупо наверное.. но замечательно, что я еще способна влюбляться..... был бы это последний раз...

02:23 

Сегодняшний день

Теперь о сегодня.
Сначала Димка был пойман на окне с маникюрными ножницами, порезавший провода от ночника (и как его до сих пор током не било - не понимаю!). Получил по шее. Взялась за ночник. Захожу в комнату - Дима притащил пакет с мусором и, методично выворачивая его содержимое, половину втер в ковер. Был наказан. Закрылся в детской... 3 минуты - контрольный взгляд с моей стороны, и Дима схвачен в попытке выкинуть сменную ночнику лампу через окно. Скандал и сопли. Спустя 5 минут схвачен с кетчупом в детской комнате, онным же измазанный и покрасивший свою кровать... Занавес (это первая половина дня).

Вечер - ничего сверхъестественного, кроме того, что стащил пустую бутылку из кухни, принес в комнату и скинул на мебель с подоконника. Порезал палец так, что кровь около часа не остонавливалась.

22:05 

Что-то пишу... просто чтоб не забыть, что есть дайри, чтоб увидеть, кто еще помнит, чтоб прочесть чью-то точку зрения...
В молодой семье много тяжелого, но самая несправедливая вещь - отсутствие человеческого общения, ввиду отсутствия времени на таковое....
Было время, когда не хотелось не видеть и не слышать никого... но спустя год понимаешь - блин, а мозги-то пухнут!
Вот и всплывают образы из давно забытого прошлого, появляются причины дергать давно забытых знакомых и т.д.
Интересно, хоть кто-нибудь из молодых мам в подобном моему положении нашел золотую середину и допинг?! Было бы интрересно узнать...
Усталость так угнетает, что постепенно начинаешь ненавидеть свое отражение в зеркале... И даже на это не хватает времени до конца... Единственным бальзамом на душу стало то, что я вновь начала ловить на себе взгляды противоположного пола - то-ли удивленные, то-ли восхищенные, то-ли огорченноые - это уже не важно... но зато снова чувствую себя молодой, увереной в себе и привлекательной девчонкой.... а к этомо еще и такая гордость за моих пацанов...

23:25 

Nostalgie...

Сегодня перечитывала свой дайрик... Не с самого начала,но с середины первой беременности...
Улыбнуло, ей-Богу, улыбнуло... но и заставило задуматься... и о грустном - как Костя хотел расстаться и меня совсем не понимал, не говоря уже о тривиальной лжи, мол "во благо"; и о радостном - колько у меня было времени для размазывания моплей, какой я была безумно влюбленной и окрыленной, не смотря на обстоятельства...
А ведь все мои депрессируемые посты и сотой доли самих проблем не отображает - это тоже радует... Ведь это в очередной раз подтверждает, что я - оптимистка (ну или около того!).
В очередной раз просмотрела дайрики "тогдашних закадычных"(даже которых не видела), некоторые из которых уже по два года не ведуться... Не без того, чтоб найти что-то полезное - отдельная Нобелевская премия Спирит Игл!!!!-, не без улыбок, и не без частичного участия в каждом посте...
Вот так думаешь - так было! и так было !!! а вот сейчас - это все одно - по другому!
Почему-то иногда на слезы пробивало... а вот на обиды или какие-то негативы по отношению к кому-то -- нет!
То время так тянулось - эта была целая вечность в другой, очень далекой вселенной... А теперь так время летит, что не успеваешь надышаться... Вот вроде только в квартиру въехали - а уже и ремонт начали... только Димке новую коляску купили, а в ней уже второй сын сидит и "лялякает"...
Только мы с Костей все так же любим дру друга.. а то и больше... вначале были эмоции, амбиции.... а сейчас - только чувства... только взгляд... тихие объятия... и это стоит пол жизни!!!!
Четверть жизни стоит наблюдение за тем, как Костя любит детей... с Димкой, конечно, не так видно - он мальчишка уже взрослый... а с малым - Костя просто тает от одного взгляда... и дети папу обожают... Димка приходит папу будить с утра на работу и проважает, встречает воплем "драсьти!" и объятиями с папиной коленкой... а Владу больше нравится отрывать папе нос и выковыривать глазки... можно иногда и за что-нибудь погрызть, а главное - это возглас затяжного смеха от игр с папой!
Остаток жизни - еще четверь - это наблюдение за братьями... Если вы никогда не наблюдали за такими маленькими братьям - поверьте, вы потеряли целый мир! Забота двухлетнего ребенка - это ничто по сравнению с суетливой мамой... взгляд маленьких глазенок на старшего брата - это ничто, по сравнению с самыми нежными чувстваит у родителей... Не хватает мне слов, чтоб это описать!
И вот. понимая все это, ты не просто забываешь о терзаниях - а так ли должно было быть, но и понимаешь - вот оно счастье!!!
Да, не окончен универ, та трудности с деньгами, да - мало кто может как-то помочь...но это все - мелочи жизни.... такие незначительные, на фоне молодой семьи, что о них забываешь...
хм.. ))) счастье... вот оно какое - мое счастье!

12:31 

Зачем грустить о том, что было,
О том, что если бы могла, то позабыла?
Зачем пускать слезу о прошлом
не скверном, не противном, но дотошном?
Зачем терзать себя сомнением "а если б" -
Те, кому было суждено, уж вместе.
Не порть из прошлого и образы людей -
Ведь не было же их тогда родней!
Да и вообще - не клянчи жалость;
До лучшего осталась капля - малость!





22:31 

Игра...

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

22:23 

Как быстро теперь летит время...
И все суета, заботы, дела... недовольство, нервы, психи...
Самое интересное - это все самое настоящее счастье!!!
Конечно, очень тяжело, порой тоскливо... но как-то справляюсь...
Друзей фактически нет - с новыми обстоятельствами и проблемами появились и новые знакомые, с которыми поддерживаю общение, чтоб с ума не сойти...
Все вокруг изменилось - кажется с первого взгляда, а потом присмотришься и понимаешь - нет только ты поменялась.... всмотришься повнимательней - любимый человек начинает меняться... и ты понимаешь - вот оно, то чего ты жаждила так давно...
Никогда бы не подумала, что исполнение заветных желаний может оказаться таким тривиальным и незаметным....

13:31 

"...тихо хлопая в ладоши, громко шифером шурша, крыша едет так усердно..."

Именно усердно едет крыша....Подумать только, помимо моей собственной ебанутости, у меня настала пора глюков, вместе с весной очевидно!Мало того, что я так и осталась в зависшем состоянии (ухудшенный вариант, т.к. со здоровьем нелады), мало того, что мои эмоции обострились до тошноты (и моей и окружающих!%)), так мое подсознание с моим воображением тож меня радовать стали глобально...
Я вообще склоняюсь к мнению, что существует по-ту-сторонний мир, и что энергетически живых существ намного больше, чем мы способны принять, но не кажется мне что так все может измениться!!!
(Это были эмоции, а теперь ситуация!)

Ни для кого не секрет, что я живу у подруги, вот уже больше полугода.Сначала мы решили, что будем в одной комнате.Так оно и было.Но, фактор "личной жизни" изменил наши взгляды и так получилось, что Ксю у себя в комнате, а я в родительской.Но квартира эта особенная и, по неизвестной мне причине, хранитель домашнего очага- то бишь Домовой,- меня невзлюбил. Были разные приколы - стуки, грохот, падающие картины, с грохотом открывающиеся шкафы, скрип хождения и т.д. ....Но в какой-то момент все прекратилось и я думать забыла о том, чтоб испугаться ночью какой-то тени или проснуться от какого-то странного звука.
После приезда из роддома (ясен-красен мне было не до воспоминаний о домовенке) мне постоянно снились очень реалистичные жуткие сны про моего ребенка, а малый спал очень беспокойно, плакал во сне, отмахивался от кого-то...последний раз вчера испугался вдруг игрушки с которой спал все это время (хотя может этому я слишком много значения придаю). А сегодня ночью мы оба спали сладко, без слез и испугов, проснулись легко...А когда настало время кормления, я легла рядом с Димкой и уснула...А когда проснулась, обнаружилось, что меня кто-то накрыл моим халатом...Конечно сразу куча мыслей - может кто-то вернулся домой или может Костя утром заходил перед поездкой...Но как оказалось никого не было...Вот и гадай теперь, как это понимать и воспринимать!

17:19 

"Как поступить? Чего ожидать? Чего опасаться?"

Вот и настал этот долгожданный день.…Настолько долгожданный, что до сих пор не верится, что настало 10ое апреля…
10ое апреля – полгода с нашей встречи, полгода с твоей первой улыбки для меня, граница нового отсчета времени и событий, а теперь еще и 10 дней с рождения малыша…еще забыла – встреча выпускников спустя три года !
И никакого волшебства! Ничего, абсолютно ничего другого…
Все так же сама, в большой квартире, все с теми же исключительно собственными проблемами – разве что степень другая,- и все так же ждущая чего-то… Но чего?? Чего еще ждать??? Не знаю…
Ощущение того, что все должно было быть не так, а по-другому меня не оставляет… При попытке представить, как могло бы быть, только слезы и зияющее одиночество…
Да, мать-одиночка – это герой!!! А одиноких людей просто много….
Я из одного стала другим…. И теперь понимаю разницу…
Насколько обостряется собственное чувство ненужности, насколько зашкаливает ответственность , как велика неуверенность даже в мыслях – не узнать, пока не почувствуешь сам… И опять все через жопу… Опять родные кинули в последний момент, опять все дела «на полпути», опять прямая зависимость от всех окружающих… Опять рядом только подруга и любимый человек…Которых все больше не хватает, а прав на которых становится все меньше…
Понятное дело, нервы на пределе, 18 часов в родзале, где пахло краской, три дня первой реабилитации, когда даже медсестра не подойдет, если денег не дашь, общая палата, четырехместная, куда тебя ложат пятой, духота до головной боли и нервотрепка до сердечных колик, до нарушения сна у трех-дневного ребенка….
Возвращение с боем, без документов, без ничего, только чтоб побыстрее обрести покой и тишину для себя и ребенка, чтоб оказаться среди близких, единственных, кто сможет тебе помочь вернуться и стать собой…
И здесь ты понимаешь и ощущаешь, как тяжело им, близким, кроме которых у тебя разве что дитя…И ты прячешься…Чтоб не доставлять лишних хлопот, чтоб опять быть той самостоятельной которой была когда-то….А ведь чувствуешь, что уже не та…Что сил на малыша еле хватает…Встать помыть посуду – сущая проблема, усталость просто валит с ног…А ты держишь марку – так надо….По инерции…Ты делаешь вид, что тебе все равно, когда все вместе идут на перекур, а ты остаешься сама доедать свою «диету»…
И вот, в такую важную для тебя прежде дату, ты в гордом одиночестве не находишь ничего лучше, чем поплакаться за компом на дайриках…Куда катится мир, даже поплакаться только клавиатурой !!!!
Мама сделала умозаключение, что у меня послеродовой психоз… Что ж, спорить не буду, но им не соглашусь…. Я держусь на сколько могу, и плачу лишь тогда, когда никого нет рядом….даже при Димке, моем дите, позволяю лить слезы, если он спит….
И только один ужас сковывает – «что дальше и как?!»


16:23 



15:36 

Проснулась со странным осознанием того, что мне плохо... при чем нестолько физически, сколько морально...И даже мысль о "Гаде Петрович" не заставила мою мимику изобразить кривую улыбку.
решила глянуть дайри, и поняла, что произошло...
Снова и снова меня упрекают в том, что я неправильная, в том, что я хуевая...В том что я безмозглая....Только раньше эта роль принадлежала исключительно моим родным, а теперь и любимому человеку...
Да, понятное дело, что беременность, да такая тяжелая, как у меня - усугубляет мое эмоциональное состояние, делает меня более уязвимой...наверно именно поэтому рядом со мной осталось так много людей!
Я устала...Я устала плакать по утрам, потому что он предпочел мои слова своей неуверенности, я устала получать вопросы и отвечать на них стенке, я устала от непокалебимой уверенности в мое прошлое, о котором я даже неподозреваю - месяц назад я узнала, что я с кем-то переспала, вчера, как оказалось, кто-то спал на моей груди...Ну да это херня....
Херня по сравнению с тем, что мне больно не столько от слов, сколько от отношения... Я все чаще чувствую себя выброшенной на улицу собаченкой, которую из жалости взялся подкармливать такой же пес, только покрупнее!!!
Мне все чаще противно от самой себя - я не могу даже накраситься и нарядиться для того, чтоб прогнать свой дипрессняк...Я всем приношу только проблемы и никаких радостей, я для всех - наказание свыше....
Вот и скажите, кто-нибудь - на фига я здесь???...тут же пошевелилось дите и начал болеть живот....!
Охуительно...Я так сильно и так долго хотела ребенка, а заберемененла нежелая именно тогда, когда меня практически убедили в том, что я "никто" по имени " никак", который ничего себе дать не сможет, не то что ребенку....Раньше я хоть в свои силы верила....А теперь что?
А теперь по ходу пора на преждевременные роды и невыжить при них...Миру наверняка так будет легче....Младенец-то ни в чем не повинен, да и жду его не одна я - мама, бабушка и т.д.
Честно - у меня просто истерика...Истерика не из-за того, что кто-то мне что-то сказал или спорол какой-то бок... мне плохо просто потому, что я снова теряю уверенность в себе и в окружающих меня людях...Ощущение такое будто против меня ополчились все мои близкие - звучит как-то по принцыпу "юношеского максимализма", но ощущение именно такое...
Неужели я так много требую от окружающих меня людей, что легче меня поломать, чем улыбнуться и обнять?!

11:42 

21.01.2007 Так странно...

Перечитываю свои недавние посты, общаюсь с ПЧ и другим народом...И сковывает странное ощущение...Обрывки, отрывки, всплески, критические исходники - это дайри....А жизнь.... Она такая странная, такая непонятная....
Сейчас, например, мне грустно и хочется спать... Грустно оттого, что знаю...знаю, как плохо моему любимому...И сделать ничего не могу....
Хочется спать....Наверняка из-за неопределенно гнусноватой погоды и того, что я в очередной раз просиживаю весь день дома, занимаясь (вернее ПЫТАЯСЬ заниматься) какими-то домашними делами....
Вчера получился вечер дружеских посиделок - Ксю, я и мой друг детства встретились (замечу по случайному стечению обстоятельств!) в кафе...Посидели, пообщались пофилософствовали и поучили друг друга жизни...Мило, здорово очень провели вечер...Но все равно, я себя неполноценно чувствую, когда его рядом нет...
Конечно, необходимость хоть иногда выходить "на люди", хоть какой-то стимул "принарядиться" и накраситься подстегивают меня не отрываться от реальной, всеобщей жизни вообще, на совсем...Но все чаще ловлю себя на мысли, что я вверглась в свой маленький мир, создала свою маленькую вселенную, из которой выбираться не особо-то и хочется....
Какие-то будничные дела, какие-то дурные мысли и обидные слова от людей со стороны - все как сон....Даже мелкие недопонимания, пытающиеся, но не переходящие в ссоры, забываются от одних объятий...А на утро кажется, что такого и не было...
Да, самочувствие подстегивает к большей приземленности, это сердце, эти капельницы, больницы и врачи....Все напоминает о глобальности сложностей и проблем...Я их не чураюсь, я их не избегаю...но и не тороплюсь рваться на вьетнамские кресты для решения этих, независящих от меня "глобальностей"...Кто-то осуждает, кто-то ссылается на мою глупость, кто-то ненавидит мое прошлое...
А хоть кто-то, может мне конкретно сказать и объяснить, что я делаю не так?! У меня свои представления и понимания жизни, и абсолютно естественно, что они редко совпадают с чьими-то еще....Но они ведь есть...Или я не достойна даже называться "человеком", из-за того что мое прошлое и мое мировоззрение отличны от окружающих?
Часто задаюсь вопросом о том, почему меняла имя, почему, как сказал один человек,:"...не научилась ничему хорошему..."?
Сколько времени я пряталась от самой себя, только лишь потому, что и самой себе-то предложить ничего не могла...
Этот же человек постоянно упрекает меня за то, что я не сделала должных выводов из своего прошлого и постоянно кидалась из крайности в крайность...Пыталась говорить и объяснять...Но видно у меня это плохо получается...
Скажите, когда тебе хочется есть, а есть нечего и ты осознаешь, что заработок сейчас возможен только "перебивочный", а "карьера" заставляет ждать и голодать еще дольше - как вы поступите??
Вот так я и перебивалась от заработка к заработку, подстраивалась под обстоятельства, не стремясь к какой-либо большей цели, кроме как быть сытой и иметь угол, где переночевать...Да, я выжидала, я не вершила глобальных поступков наперекор кому-либо или лично для себя...Я выживала, периодически срываясь от усталости и безысходности...Но ведь я и не растворилась в этом говне...Я ведь осталась со своими мыслями и мнениями - не факт, что на это ничего не повлияло, но все же - я считаю, что я имею право на звание "личность"...Пусть непонятная для всех, пусть неоценимая стандартными мерками и непризнанная большинством...Но все же Я - это Я!!! Сам ведь говорил, что ни капли не изменилась...
Ты говорил, что я должна была стать жестче, что я пыталась всегда показаться взрослее других...А я боюсь... я ответила тебе, что боюсь саму себя, а ты не понял...Ты лишь отпарировал тем, что ты "...ведь остался человеком...".
Может глупая, но все же проскочила мысль, что восприятие той боли, что у тебя была, и восприятие моей боли у нас разняться, и именно поэтому, ты, просто возненавидящий, опять же от безысходности, этот жестокий мир, и признавший "принцип выживания по законам Джунглей", не можешь или не хочешь понять того, что я боюсь собственной ожесточенности....
Я говорила, что своему прошлому благодарна лишь за терпимость (НЕ ТЕРПЕНИЕ!!!) и выносливость...Что именно эти два фактора до сих пор помогали мне не загнуться...Но тогда, я не была естественной...Мне легче было недосказывать и преждевременно теряться от людей, чтоб они меня увидели и запомнили такой, какой хотели...А не такой, какая я есть...
Ты появился спонтанно в моей жизни, не буду скрывать, что ты стал большей частью моей жизни - ты сам в этом мог убедиться,- но я очень тебя ждала...Я с тобой - настоящая....Пусть ты иногда мне делаешь больно, пусть не понимаешь большей части из того, что я пытаюсь доказать, тебя раздражает, что я с тобой спорю, боишься того, что не уверен во мне и моих чувствах и я "...все равно всегда неправа" :ego: , Ты - мое счастье и моя радость!!!! Ты все самое хорошее, что я могу сейчас сказать о своей попытке жить...Я верю тебе, я верю в тебя, я верю твоим чувствам и словам... Да, я наверняка слишком буквально все воспринимаю, но, поверь, это лишь потому, что я хочу дать тебе такую же радость, как радусь сама, тому что мы рядом!
Люди, кто знал меня в прошлом, удивляются тому, как сильно я изменилась...С какой легкостью я иду на уступки в наших отношениях, как спокойно реагирую на твое поведение, не понимая его целесообразности...А я этому радуюсь...Я счастлива настолько, что меня не волнует, за кем из нас останется последнее слово...Мне легче все слова возводить в ранг "наши".Иногда больно, иногда неприятно...Но в большинстве ведь хорошо...Не могу подобрать слов для описания тех положительных эмоций, которые меня захлестывают при взгляде на тебя...Хотя иногда я боюсь...Я боюсь, что не поймешь, я боюсь, что обидишься, что психанешь и уйдешь...что заставишь себя забыть о нас...
Я даже говорить, что я тебя люблю, боюсь... смешно, абсурд....но факт...Я боюсь того, что это станет обыденным и твое недоверие возрастет...Я не знаю, как лучше, как правильно...
Боюсь так многого...Я просто верю...
Я для себя решила все...достаточно давно...но я и не подумаю что-то от тебя требовать...итак приношу много боли и неприятностей своим присутствием в твоей жизни - я это знаю....Я знаю так же, что решения будешь принимать ты...Если захочешь спросить моего мнения - я его выскажу...А если примешь сам и поставишь перед фактом - постараюсь понять и оценить...Я никогда и никого так не ценила, как я ценю одно твое присутствие...
Лирически, сопливо, романтично...и даже наверное глупо...Но это мои мысли, мои чувства...Я не скорблю, не убиваюсь и не разочаровываюсь...это просто душа, и просто любовь...Разве что - они обе настоящие....


21:37 

Очень часто наталкиваюсь на то, что ребята и девченки создают списки ПЧ или Избранных, демонстрируя этим насколько им помог дайри....

Я просто решила на этом примере создать список тех, с кем я общаюсь, или просто регулярно посещаю дайри...
Этим людям я просто хочу написать спасибо за то, что вы как-либо участвуете в моей жизни (понятно, что каждый по-разному!), что переживаете за меня и даете мне советы, высказываете свое мнение...В конце конуов, окончательным решение завести дайри стало после осознания того факта, что одна голова хорошо, а мнений чем больше - тем лучше!=)
Так что спасибо Вам всем Ребята огромное!!!!=)
(Дабы по приоритетам никому не было обидно, список составлен по традиционному алфавиту!;))
• darkfeanor
• Divona
• Horseman_from_ice
• lachana
• Left in darkness
• Mr x...
• Roxi13
• SpiritEagle
• Геральд Ведьмак
• Муряша
• Химсул


Дневник StandartlesS

главная