Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Что такое счастье?
Таким простым вопросом
Пожалуй задавался
Не один философ.
А на самом деле
Счастье - это просто!
Начинается оно
С полуметра роста.
Это распашонки,
Пинетки и слюнявчик,
Новенький описанный
Мамин сарафанчик.
Рваные колготки,
Сбитые коленки.
Это разрисованные
В коридоре стенки.
Счастье - это мягкие,
Теплые ладошки.
За диваном фантики,
На диване крошки.
Это целый ворох
Сломанных игрушек,
Это постоянный
Грохот погремушек.
Счастье - это пяточки
Босиком по полу.
Градусник подмышкой,
Слезы и уколы.
Ссадины и раны,
Синяки на лбу.
Это постоянное
"Что?" да "Почему?"
Счастье - это санки,
Снеговик и горка.
Маленькая свечка
На огромном торте.
Это бесконечное
"Почитай мне сказку"
Это ежедневные
Хрюшка и Степашка.
Это теплый носик
Из-под одеяла.
Заяц на подушке,
Синяя пижама.
Брызги по всей ванной,
Пена на полу.
Кукольный театр,
Утренник в саду.
Что такое счастье?
Проще нет ответа!
Оно есть у каждого,
ЭТО НАШИ ДЕТИ!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:46 

Впервые здесь... Еще не знаю, что и как... Но потребность в отдушине стала чересчур очевидной... Такая степень подавленной дипрессии меня пугает... возможно хоть размышления, излитые на виртуальную страницу , смогут меня вернуть к жизни...

23:41 

Предистория

В общем, как обычно... начало начал - самое тяжкое... С чего начать....??? Не знаю... О себе...??? Наверное это никому не интересно... О прошлом...??? кому это нужно.....Попробую описать, что есть сейчас...
Я - беременная девушка, у которой не только нет жениха, но и нет любимого человека... Недалече, как два месяца назад, я разогнала бригаду кавалеров и пытаюсь сейчас создать новый круг общения.На данный момент у меня есть подруга, с которой нас свело совместное "горе" по званию ХоббиТ.Есть Два товарища, один из которых богат и хочет иметь рядом с собой симпотную подругу, а второй, будучи младше меня и не имея ни копья за душой, решил меня полюбить...Еще есть человек, который меня любит, но находится на другом конце земли - в Бангладеше...И вернется он в апреле.
На данный момент у меня нет: отдушины, доверия, любви и возможностей для самореализации.
Я так много хочу от себя, что в результате меня окружают люди, от которых мне ничего не нужно, кроме одного - доверия и моральной поддержки... но зачастую это оказывается слишком много.
А еще я чувствую, что заблудилась... Вот уже два дня мне тяжело оторваться от кровати... мне не хочется ничего делать и никого видеть...Мне безразлично абсолютно все... и я понимаю, что это - окончательная стадия моего затянувшегося подавленного депрессняка...
Толком не особо понимаю, для чего завела себе дневник.. никогда не умела их писать... стихи, рассказы - это легко.... а вот дневник...
Одно радует - люблю учиться и познавать новое, а значит научусь и этому!

16:49 

Вот и начался второй месяц осени... Такое странное ощущение... Понятно, что двухдневная гулянка - это многовато для беременной, но я не ожидала, что меня так могут напрягать больные люди... Вчера вспомнила, что такое предел нервного напряжения и отчаянно горькие слёзы... Ощущение захватывающее... как теперь и что будет дальше - фиг его знает!!!Голова раскалывается, состояние, будто беспробудно пила недели три!!!
Зато появилась перспектива поднятия тонуса - Я решила влюбиться...Так глупо... Раньше отгоняла это состояния, из-за боязни быть обиженной, потом запрещала себе это делать, дабы не обидеть рядом находящегося... а теперь - абсолютный контроль - хочу влюбляюсь, не хочу - не влюбляюсь!!! Парадокс: человек (девушка на пике эмоциональной подверженности), сама контролирует свои чувства... Вот только как вести себя - тоже не понятно... Определилась, что наверняка выйду замуж ьза человека, который сейчас в морях... при этом сейчас гуляю, общаюсь и зажигаю с 18ти летним парнишкой, который смотрит на меня, как ребенок на рождественский подарок...Сижу сейчас и меня разбирает смех... наверное, от безысходности...

16:56 

Самое подходящее изображение моей души в данный момент!

18:25 

Сижу и слушаю любимую группу "Іnferno"... и какие-то непонятные мысли в голове....Как мне собраться в кучу и получить удовольствие без боязни последствий?

11:57 

И вот...
Суперское утро...проснулись с подругой в одной постели... попили кофе.. поболтали...потом она ушла на работу...
Я сижу в белом халате, удовлетворенная кофе с молоком и бутерами со сгущенкой и малиновым вареньем... под классную музыку.. Народ!! А жизнь-то налаживается!!!

14:48 

Вот блин.... неужели так будет всегда?? Неужели всю жизнь вокруг будут только депрессняки?? почему нельзя просто порадоваться солнцу, почему если просыпаешься с ощущением счастья, тебе обязательно кто-то испортит настроение??
Не понять мне только одного - я всегда так переживаю за окружающих, что они по ходу начинают демонстративно упиваться собственной неудовлетворенностью дабы привлечь чье-либо внимание...
А парни, особенно подростки - это вообще аут.. именно про них было сказано "кого знаю не хочу, кого хочу не знаю"!!! Как может в неделе из 7 дней 75 пятниц??? Парадокс просто, но некоторым судя по всему это по приколу!!!
А как мне себя вести, как реагировать?? Сейчас например у меня ощущение абсолютной бесшабашности и при этом неплохое настроение!

17:43 

Вот в общем и все... Ни настроения, ни рвения - ничего!!!
Как хорошо начинался день...а в результате - злость, приступ ревности и склонность к хандре...Это полнейший абзац -начинается аппатия на почве злости и ревности...Вот какогов влюбляться, даже осознанно, в детей!

11:31 

И снова здрасьте...!

И вот... Опять утро...Даже настроение хорошее, не смотря на то, что мы обе проснулись от скандала с моей мамой!!! Классно иметь говорящий и эмоциональный будильник...вот если б еще он вовремя срабатывал!!!Вечер вышел улетный.. даже лучше сказать вечер-ночь!!!Выяснения отношений и высказывания недовольств плавно перешли в идиллию влюбленности... а потом мы просто чуток погудели...Самую малость...А я даже минут 7-8 мультка посмотрела...потом уснула...
В общем, все так же тешится надежда, что данное утро непредвосхищает всякой порнографической хрени, типа нервов, слез и т.д. Чувствую себя вполне удовлетворенным, но слегка голодным существом...пора делать бутерброды...


Енто мну в душе чичас....Ех...Як тiльки гарно!!!!

@музыка: Apocalyptica

@настроение: А х е з...Вроде ниче!

21:23 

И вот она.... Прострация!

Вчерашний день не обещал ничего негативного, а тем более ужасного... Первым знамением чего-то из ряда вон выходящего, сталстали 4 встречи с людьми "из прошлого", которые отчаянно пытались меня задержать по-дольше и были несказанно рады!Конечно, эмоции переполняли, настроение колебалось от довольного до обезбашенного и улыбка не сходила с потерянного лица...Все было так аморфно, как в полете...И только одна мысль в голове - отдать диски, пережить и забыть...обрывки радостных воспоминаний семи и пяти летней давности...Захватывающее чувство от неожиданных встреч...И гордый, быстрый, увереный шаг к месту оговореной встречи...Вот, вот здесь мы целовались... а здесь сидели и слушали музыку...А в проходе шли и смеялись...Черт, да где же он... Всплеск злости, вулканический приступ гордости..."Как обычно в своем репертуаре - главное не напрягаться!" - и жгучий, злостный взгляд в темноту...
"Киса, привет!"... встреча... привычно депрессивные темы разговора, попытка струсить с себя апатичный кокон безразличия... три перекура... дорога домой... прощание..."Лишь бы побыстрей"- одна мысль, гудящая в мозгу до головной боли...И последний удар - подлость поступка для собственного восхождения в ранг благородства...
... следующий миг - темнота, переулок с моргом, больницей, паталогоанатомным отделением... скорость передвижения - полет, по щекам струятся слезы, в голове нет сил ни для одного слова... только отдышка все больше сводила горло...
...звонок - "Привет.Мне плохо.Я дождусь."... 12 ночи...темнейший переулок... батискаф для покупки шейка и сигарет... остановка - я хочу в угол...попытка взять себя в руки дала стихотворный образ:

Сухие глаза, холодные руки,
Страдающий взгляд,Уставший от скуки...
Поджаты колени, Спина затекла...
Мне так не хватает уюта, тепла...

Потом явление "Спасителя", которого пришлось самого вытягивать за уши из психозного дипрессняка...попытка пройти до дома пешком - не увенчавшаяся успехом...и вот он... долгожданный сон, где никто не любит, никто не ненавидит, никто не придает и никто не портит нервы...На завтра я высплюсь!


Единственное чувство:


@музыка: гудение компа....

@настроение: меня нет...

15:02 

15 октября 2006 Опять...Снова...Капец - меня накрывает!

В очередной раз пытаюсь (нужно отметить, что успешно)поставить точки во всем - в наскучившем быту, в назойлевых ухаживаниях, в неначавшихся отношениях...
Что есть - чужая квартира, скупое. ноющее болью одиночество, зияющая рана недоверия и полная изоляция.
Вот вроде и появился шанс, чтоб кто-то достойный был рядом, но я вновь решаю дилемму, и снова по совести, а не в свою пользу.Не знаю даже, к чему приведут конкретика и абсолютная откровенность перед тем, как начало созревать что-то большее, чем предчувствие.Очень болезненное ощущение осознанно раскачивать перспективу...
Сегодняшние итоги - острейшая аппатия,глубочайший дипресс,Причененная боль влюбленному ребенку, риск потерять возможность быть с человеком, который нравитсяи которому верю (хоть и странно, но факт).
Самое интересное, что зная о том, как негативно действует определенность на отношения и общение с окружающими -я все арвно пытаюсь ее внести во все сразу, неся при этом (как на данный момент) Глобальнейшие потери!
Как-то так все глупо!Я даже не знаю, для чего я это делаю!Пришла мысль, что может ради спокойствия и некой уверенности в окружающем...или -щих...Тут же возникает фраза:" Покой нам только снится" и из груди рвется болезненный нервный смешок - я и во сне то не спокойна...если вообще уснуть получается.
Данное состояние напоминает мне мое же, только семь лет назад; Тогда это был первый "бросок на произвол судьбы", осознание которого пробудило дикие эмоции и злость; а в данный момент они заменены осознанием собственной никчемности и беспомощности, некой безысходности, с которой не поспоришь.
Так все тупо - мои проблемы так и остаеются моими, Я так и остаюсь сама, а моя сущность возвращается к острому одиночеству единного живого существа во Вселенной.
Подумать только, будь у меня такое состояние каждый день, я б с ним смирилась, привыкла б к нему. А так - вроде и крик души, но столь же тихий и незаметный, сколь болезненный.
У меня аж внутри бурлит от этого состояния, которому даже названия нет. Жопа, накрыло, пиздец, хуево, аппатия, дипрессняк - все одновременно, и даже не состовляет пятой части того, что есть. Наверное, таких, как я, слишком мало, чтоб дать название этому состоянию...
Пусто, грустно, больно... Это как состовляющие взрывчатки замедленного действия с цепью придупредительных питард. Интересно: каким будет взрыв, и какой по счету питардой были сегдняшние подавленные, горькие слёзы в обнимку с подушкой?!
И сейчас состояние муторное - вроде плакать хочется, а не можется; вроде тошнит, но , наверное, сдерживаюсь...
Блять,это ж насколько ж нужно быть единоличной и замкнутой, чтоб даже не пытаться найти плечо поддержки, в которое можно уткнуться и разреветься, или хоть какую-нибудь ниточку помощи.
Вывод: Пиздец - это громко, хуево - это мало, Одиноко - это факт!


@музыка: Ольга Арефьева - сделай что-нибудь

@настроение: Отсутствует

16:26 

Спасение...

подруга... Боже Ксю, чтоб я без тебя сейчас делала?? Наверное, искала скамеечку по теплее в закутке вокзала...Как ты мне вчера помогла, этими приколами, этими разговорами ни о чем и обо всем одновременно... Это и есть дружеская моральная поддержка...Пусть не отпускает сердце совсем, но отвлекает, успокаивает нутро в общем...Моя благодарность к тебе - безгранична...
пассия... Котя меня поразил... Я уже настраивалась прощаться раз и навсегда - а вместо отвержения меня с моими "проблемами" меня переместили в сказку с принцем, настолько благородным, что у меня потекли слезы... Или я схожу с ума, или я уже сошла... Никогда прежде у меня не было такой агонии...Я вот думаю, может это беременность так действует...А может я просто почувствовала что-то родственное, близкое...
Теперь главное не натворить глупостей и не наделать ошибок...Бо у меня это со свистом получается...

Так что, будем усмирять порывы страсти и держать кулаки за мое возможное счастье.... Авось!

@музыка: The Cranberries - Zombie

@настроение: мечтаицца

12:13 

Звонила к врачу...Сегодня так холодно, что в квартире и то в свитере и носках ходю(конечно не без штанов!)...Врач сказала, что мы с дитем такие здоровые, что можно смело в космос нас запускать....=) мелочь, а приятно!
С утра отправила смс Коте...молчит... отсыпается или деньги закончились...Как я хочу, чтоб он отдохнул...Чтоб он улыбался... перестал бояться...Так странно - 10 лет бок-о-бок, и только спустя 2 года, как закончили школу, 2 года, которые не виделись, намек на ... самой страшно написать...на что-то очень хорошее и приятное...Кошмар, на самом деле.. он за меня переживает больше, чем я могу вообще подумать... Еще и беременность...Обычный парень плюнул бы и потерялся... а он со мной носиться - на холоде не стой, не кури, алкоголь не нюхай...Это как сказка... главное чтоб она не закончилась так же быстро, как в книгах...
Как себя вести? Чего ожидать? Или не ожидать вообще? Голова кругом...





Урра!!! Он спит!!!! Он отдыхает!! Я спокойна... (с) Романтическая Дурочка!=)

Вопрос: Может ли это быть любовь, спустя 10 лет бок-о-бок и 2 года порознь ?
1. Именно так оно и случается  2  (40%)
2. Вряд ли, это скорее увлечение  0  (0%)
3. Не тешь себя надеждой - это мираж  0  (0%)
4. Поверь - и это станет реальностью  3  (60%)
Всего: 5

@музыка: Scooter-Weekend

@настроение: В облаках...

12:37 

Рубикон

Итак... Вот она - новая точка отсчета будущего!!!
Сегодня решиться, где и как я буду жить, будет ли мне помощь или буду дальше сама крутиться, как белка в колесе...Вот вроде и появился человек, который рядом со мной, просто потому, что ему хочется...И есть друзья, которые мне помогают и меня поддерживают...Но, как всегда, родственники - это факт.
Сегодня я поеду, чтоб рассказать им, о том, что я жду ребенка...Жду с опаской, но с радостью... Что рядом со мной есть человек, который меня поддерживает... Что отцом ребенку будет кто-то, а не тот, кто им приходится с биологической точки зрения...О том, что мне важно их мнение, но оно не в силах повлиять на мое решение...
Страшно...Хотя это слово в моем лексиконе в рядах "игнора", но сейчас оно очень кстати...Ожидать решения родных, будут они со мной или я опять останусь сама по себе со своей жизнью, своими проблемами, очень тяжело... Я вообще ожидание воспринимаю худшим, чем смерть...А самое худшее, что возможно только два варианта - либо они со мной, либо нет... и я даже не подозреваю в какую сторону обернется ситуация...
Хотя, я, наверное, готова к тому, чтоб вернуться к роли изгоя, брошенного на произвол собственной судьбы...Даже решилась устроиться на работу, если кто-то возьмет девушку, пусть со знаниями, но 19ти летнюю и на 3м месяце беременности...Но все равно, знаю, что буду очень тяжело переживать, если меня отвергнут... Знаю, что меня могут оскорбить и унизить...Но не смогу я иначе узнать, как будет дальше...
В очередной раз, вроде бы ситуация улыбается в мою сторону, но я сама вынуждена поставить эту улыбку под сомнение...Я не имею права сделать по-другому... Не имею и все!
Только в одном мне нужна помощь - поддержка... Не бросайте меня все разом... если я останусь абсолютно сама - я рискую сломаться...Я не хочу этого...Абсолютного осознания того, что я теперь ДОЛЖНА жить ради дитя еще не пришло... и если я изолируюсь от всех до того момента, когда это осознание наступит, я рискую потерять две жизни - одну слишком тяжелую и никчемную, а вторую еще не начавшуюся...
Поддержите меня, друзья, поддержи меня любимый человек...Просто будьте рядом...Мне больше ничего не нужно!

@музыка: Эльфийская рукопись

@настроение: Неопределенность...

21:41 

33.50 часа, две ночи, полутора суток - настоящая жизнь...

Да, как бы абсурдно это не звучало - целая жизнь может длиться так мало!Не иллюзия жизни - а настоящая, со своим прошлым и будущим...И эта жизнь тоже реальна - ты не играешь роль, ты не одеваешь маску...Ты настоящий...Ты такой, какой ты есть...Я даже не знаю, как можно было бы назвать ту жизнь, что прервалась сегодня утром...не пишу закончилась, потому как наверняка она повторится...Опять же бред - попробовав раз и лишь раз побывав во второй "жизни" я уверена, что это повторится...И будет повторяться до тех пор, пока исчезнет взаимность с любимым человеком...
Так безобидно все вроде начиналось - однокашники из параллельных класов, потом одноклассники...потом 3 года вакуума и вот теперь...Всего месяц, какой-то 30ти-дневный отрывок - а мы уже побывали в другой жизни... нет, не правильно...Мы ее создали!!!Мы сами ее сделали!Мы сотворили ее из доверия и стремления понять, из компромиссов и уступков, заботы и переживаний, интересов и споров...Никогда в прежней жизни не подумала, что возможен такой оборот...Две ночи без сна, две ночи разговоров, общения, совместного приготовления ужина (не столько из-за голода, сколько для "совместного процесса!) - и я летаю, я счастлива!
За все семь лет стремления к любви, отношениям,совместной жизни,я впервые счастлива не из-за того что будет или есть...а из-за того, что мы сделали вместе, не сговариваясь...
Наверняка этот пост читается, как бред сивой кобылы, никакой конкретики, никаких описаний, да и после предыдущего слишком контрастный - но сейчас пишут не руки, а эйфория, которую мне подарил любимый человек, просто оставшись со мной рядом... и не захотев потом уходить!

Мой образ в той жизни


"...Я - маленький котенок
С влюбленными глазами,
что тает, словно льдинка,
под нежными руками..."

@музыка: Русский рок

@настроение: Счастье есть - оно не может не есть!

15:30 

Любовь дарит счастье, а друзья - жизнь...

В очередной раз я убеждаюсь, что хороших людей в моем окружении больше, чем непонятных...
Вот если сейчас посмотреть на мое окружение - Ксю, подруга перешедшая в ранг родных и близких, которая меня спасает все то время, что мы знакомы, которая дает мне веру в себя, не дает забыть, что я человек и жива;Славка - ее парень, с которым просто можно пройтись попить пива, расслабиться и потрепаться о чем угодно;Котя - мой любимый человек,отвечающий взаимностью и этим все сказано;Апостол - человек с которым мы видимся редко, но который никогда не осудит меня за мои глюки и поможет, чем сможет(например сделает мне контрошу по эконометрии!)и Митька... с которым мы не виделись туеву кучу времени, но который легко предложил мне работу, не смотря на 4х месячный живот!!!
Вот так вот Люди!!! Цените тех, кто рядом... И они ответят золотой монетой!




Пусть высоко и страшно - но мы вместе!


12:07 

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Светлый Ангел

Вы несёте Свет и боретесь с Тьмой. Возможно, какой-то частью души вы и понимаете единства Света и Тьмы, но не хотите этого признавать. Иногда вы слишком беспощадны и ваш Свет обжигает больше, чем ослепляет Тьма. При жизни вы были непримиримы потому, что не хотели, теперь вы примирится не можете.



тест....Результат....По-моему стоит обьявить голосование о согласовании, и каждый ответ обосновывать комментарием, чтоб я поняла насколько это правда!


(Ребята, кто не авторизирован, просьба оставлять комментарии под анонимом, но подписываться в конце{при желании, конечно}.Чем больше комментариев по этому поводу у меня будет, тем более я буду вам всем благодарна!)

Вопрос: Согласны ли вы с результатом теста?
1. Да  0  (0%)
2. Нет  0  (0%)
3. Частично  2  (100%)
Всего: 2

@музыка: Наутилус Помпилиус - На берегу безымянной реки

@настроение: Еще не знаю...

12:51 

И еще один тест натуры -

Твоя душа, это душа феникса
Феникс – создание редкое и легендарное. Это птица огня и надежды, символ поэтов и воинов. Нет ничего прекрасней его песни, а аура феникса укрепляет дух и не дает тьме захватить сердце. В начале жизни феникс выглядит как простая серая птичка, но после смерти, пройдя сквозь огонь и боль, феникс обретает себя. Его свет ведет отчаявшихся, его пламя вселяет отвагу. Феникс верен друзьям и беспощаден к врагам, хотя и он умеет прощать.


20:39 

И снова здрасте!

В очередной раз я выпала из дневника на энное кол-во времени, и не потому, что мне нечего было писать , а лишь потому, что не было возможности!
Опять все те же страсти, только к ним прибавились геморрой института, работы и самоощущения!Вот уже пятый месяц беременности подходит к концу, а у меня поднялась такая жуткая изжога - хавайся...
Были свои приколы по поводу глюков, депрессов, срывов...Но было и более, чем хорошее...
Все больше понимаю, что люблю действительно, и не для чего-то, а потому что чувствую...
Одно только меня мучает... Я точно решила, что назову ребенка так, как скажет мой любимый, хоть он и не отец биологический...И еще мне безумно хрчется дать ребенку его отчество... но я не знаю, как он среагирует... рано наверное еще об этом думать... но уже мучают догадки и размышления о правильности данного поступка...
Меня поражает, как он общается с "Пузом", отвечая мне " Я не с тобой разговариваю!", меня поражает его нежное и бережное отношение к нам обоим... но я так боюсь, что он воспримет таковое мое желание, как попытку навязать ему что-либо...
А еще сегодня звонил друг из Сигапура...Запретил без него рожать,бо он сильно жаждит послушать мои крики и посмотреть на мои скорченное от боли лицо...Я так подумала и поняла, что кроме того, что я всего этого не боюсь, так еще и сомневаюсь, что данное счастье сможет быть омрачено болезненными родами!

@музыка: проц гудит

@настроение: странное

19:45 

ТЫ сорвался с небес и разбился о черные бивни скал...

Я разбита...Убита...РАздавлена...Не знаю...Мне плохо....У меня истерика...Меня разрывает на части моя душа...а внешне у меня аппатия - наивысшая степень паники...Вроде ж ничего глобального не узнала... некие подробности... да есть неприятные нюансы,которые все же стоит опустить...А состояние такое, как буд-то меня кинули...Или я сама себя кинула...Скорее второе...Точно второе..!я не только не знаю, что делать, но и абсолютно не понимаю что происходит со мной...Наверное впервые за всю мою, историю хоть какое-то подобие здравого рассуждения мне не дается...вообще...Я даже не знаю, как реагировать...и на что вообще реагировать?!Всем известная героиня КВН Гадя Петрович меня сегодня посетила...И после ее фамилии, произнесенной вслух, я явно "потерялася"...Жаль только не смешно...Что мне делать - один вопрос не выходящий у меня из головы последние 1,5 часа...Еще хочется нажраться до потери пульса и курить.... Безумно сильно хочу курить...Я ощущаю себя бездушныйм и безэмоциональным созданием...Блядь, но все равно я не пойму - грузиться весь вечер и не сказать ни слова, чтоб потом окрестить себя дьяволом - ЗАЧЕМ? Все можно было сделать проще... легче!!!Ну почему не сказать, если ты знаешь, что я и без тебя делаю все, что в моих силах - пусть ты этому противишься...Ведь ты даже не понимаешь, что ты с собой сотворил...Ты так запутался в себе...а я лишь сижу и плачу перед монитором, в абсолютной тишине, в гордом одиночестве...и мне хочется умереть, только чтоб вернуть время назад и все исправить...
Я так просила тебя не ставить на себе крест...лишь потому, что он у нас один на двоих...

Дневник StandartlesS

главная