• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:36 

Проснулась со странным осознанием того, что мне плохо... при чем нестолько физически, сколько морально...И даже мысль о "Гаде Петрович" не заставила мою мимику изобразить кривую улыбку.
решила глянуть дайри, и поняла, что произошло...
Снова и снова меня упрекают в том, что я неправильная, в том, что я хуевая...В том что я безмозглая....Только раньше эта роль принадлежала исключительно моим родным, а теперь и любимому человеку...
Да, понятное дело, что беременность, да такая тяжелая, как у меня - усугубляет мое эмоциональное состояние, делает меня более уязвимой...наверно именно поэтому рядом со мной осталось так много людей!
Я устала...Я устала плакать по утрам, потому что он предпочел мои слова своей неуверенности, я устала получать вопросы и отвечать на них стенке, я устала от непокалебимой уверенности в мое прошлое, о котором я даже неподозреваю - месяц назад я узнала, что я с кем-то переспала, вчера, как оказалось, кто-то спал на моей груди...Ну да это херня....
Херня по сравнению с тем, что мне больно не столько от слов, сколько от отношения... Я все чаще чувствую себя выброшенной на улицу собаченкой, которую из жалости взялся подкармливать такой же пес, только покрупнее!!!
Мне все чаще противно от самой себя - я не могу даже накраситься и нарядиться для того, чтоб прогнать свой дипрессняк...Я всем приношу только проблемы и никаких радостей, я для всех - наказание свыше....
Вот и скажите, кто-нибудь - на фига я здесь???...тут же пошевелилось дите и начал болеть живот....!
Охуительно...Я так сильно и так долго хотела ребенка, а заберемененла нежелая именно тогда, когда меня практически убедили в том, что я "никто" по имени " никак", который ничего себе дать не сможет, не то что ребенку....Раньше я хоть в свои силы верила....А теперь что?
А теперь по ходу пора на преждевременные роды и невыжить при них...Миру наверняка так будет легче....Младенец-то ни в чем не повинен, да и жду его не одна я - мама, бабушка и т.д.
Честно - у меня просто истерика...Истерика не из-за того, что кто-то мне что-то сказал или спорол какой-то бок... мне плохо просто потому, что я снова теряю уверенность в себе и в окружающих меня людях...Ощущение такое будто против меня ополчились все мои близкие - звучит как-то по принцыпу "юношеского максимализма", но ощущение именно такое...
Неужели я так много требую от окружающих меня людей, что легче меня поломать, чем улыбнуться и обнять?!

11:42 

21.01.2007 Так странно...

Перечитываю свои недавние посты, общаюсь с ПЧ и другим народом...И сковывает странное ощущение...Обрывки, отрывки, всплески, критические исходники - это дайри....А жизнь.... Она такая странная, такая непонятная....
Сейчас, например, мне грустно и хочется спать... Грустно оттого, что знаю...знаю, как плохо моему любимому...И сделать ничего не могу....
Хочется спать....Наверняка из-за неопределенно гнусноватой погоды и того, что я в очередной раз просиживаю весь день дома, занимаясь (вернее ПЫТАЯСЬ заниматься) какими-то домашними делами....
Вчера получился вечер дружеских посиделок - Ксю, я и мой друг детства встретились (замечу по случайному стечению обстоятельств!) в кафе...Посидели, пообщались пофилософствовали и поучили друг друга жизни...Мило, здорово очень провели вечер...Но все равно, я себя неполноценно чувствую, когда его рядом нет...
Конечно, необходимость хоть иногда выходить "на люди", хоть какой-то стимул "принарядиться" и накраситься подстегивают меня не отрываться от реальной, всеобщей жизни вообще, на совсем...Но все чаще ловлю себя на мысли, что я вверглась в свой маленький мир, создала свою маленькую вселенную, из которой выбираться не особо-то и хочется....
Какие-то будничные дела, какие-то дурные мысли и обидные слова от людей со стороны - все как сон....Даже мелкие недопонимания, пытающиеся, но не переходящие в ссоры, забываются от одних объятий...А на утро кажется, что такого и не было...
Да, самочувствие подстегивает к большей приземленности, это сердце, эти капельницы, больницы и врачи....Все напоминает о глобальности сложностей и проблем...Я их не чураюсь, я их не избегаю...но и не тороплюсь рваться на вьетнамские кресты для решения этих, независящих от меня "глобальностей"...Кто-то осуждает, кто-то ссылается на мою глупость, кто-то ненавидит мое прошлое...
А хоть кто-то, может мне конкретно сказать и объяснить, что я делаю не так?! У меня свои представления и понимания жизни, и абсолютно естественно, что они редко совпадают с чьими-то еще....Но они ведь есть...Или я не достойна даже называться "человеком", из-за того что мое прошлое и мое мировоззрение отличны от окружающих?
Часто задаюсь вопросом о том, почему меняла имя, почему, как сказал один человек,:"...не научилась ничему хорошему..."?
Сколько времени я пряталась от самой себя, только лишь потому, что и самой себе-то предложить ничего не могла...
Этот же человек постоянно упрекает меня за то, что я не сделала должных выводов из своего прошлого и постоянно кидалась из крайности в крайность...Пыталась говорить и объяснять...Но видно у меня это плохо получается...
Скажите, когда тебе хочется есть, а есть нечего и ты осознаешь, что заработок сейчас возможен только "перебивочный", а "карьера" заставляет ждать и голодать еще дольше - как вы поступите??
Вот так я и перебивалась от заработка к заработку, подстраивалась под обстоятельства, не стремясь к какой-либо большей цели, кроме как быть сытой и иметь угол, где переночевать...Да, я выжидала, я не вершила глобальных поступков наперекор кому-либо или лично для себя...Я выживала, периодически срываясь от усталости и безысходности...Но ведь я и не растворилась в этом говне...Я ведь осталась со своими мыслями и мнениями - не факт, что на это ничего не повлияло, но все же - я считаю, что я имею право на звание "личность"...Пусть непонятная для всех, пусть неоценимая стандартными мерками и непризнанная большинством...Но все же Я - это Я!!! Сам ведь говорил, что ни капли не изменилась...
Ты говорил, что я должна была стать жестче, что я пыталась всегда показаться взрослее других...А я боюсь... я ответила тебе, что боюсь саму себя, а ты не понял...Ты лишь отпарировал тем, что ты "...ведь остался человеком...".
Может глупая, но все же проскочила мысль, что восприятие той боли, что у тебя была, и восприятие моей боли у нас разняться, и именно поэтому, ты, просто возненавидящий, опять же от безысходности, этот жестокий мир, и признавший "принцип выживания по законам Джунглей", не можешь или не хочешь понять того, что я боюсь собственной ожесточенности....
Я говорила, что своему прошлому благодарна лишь за терпимость (НЕ ТЕРПЕНИЕ!!!) и выносливость...Что именно эти два фактора до сих пор помогали мне не загнуться...Но тогда, я не была естественной...Мне легче было недосказывать и преждевременно теряться от людей, чтоб они меня увидели и запомнили такой, какой хотели...А не такой, какая я есть...
Ты появился спонтанно в моей жизни, не буду скрывать, что ты стал большей частью моей жизни - ты сам в этом мог убедиться,- но я очень тебя ждала...Я с тобой - настоящая....Пусть ты иногда мне делаешь больно, пусть не понимаешь большей части из того, что я пытаюсь доказать, тебя раздражает, что я с тобой спорю, боишься того, что не уверен во мне и моих чувствах и я "...все равно всегда неправа" :ego: , Ты - мое счастье и моя радость!!!! Ты все самое хорошее, что я могу сейчас сказать о своей попытке жить...Я верю тебе, я верю в тебя, я верю твоим чувствам и словам... Да, я наверняка слишком буквально все воспринимаю, но, поверь, это лишь потому, что я хочу дать тебе такую же радость, как радусь сама, тому что мы рядом!
Люди, кто знал меня в прошлом, удивляются тому, как сильно я изменилась...С какой легкостью я иду на уступки в наших отношениях, как спокойно реагирую на твое поведение, не понимая его целесообразности...А я этому радуюсь...Я счастлива настолько, что меня не волнует, за кем из нас останется последнее слово...Мне легче все слова возводить в ранг "наши".Иногда больно, иногда неприятно...Но в большинстве ведь хорошо...Не могу подобрать слов для описания тех положительных эмоций, которые меня захлестывают при взгляде на тебя...Хотя иногда я боюсь...Я боюсь, что не поймешь, я боюсь, что обидишься, что психанешь и уйдешь...что заставишь себя забыть о нас...
Я даже говорить, что я тебя люблю, боюсь... смешно, абсурд....но факт...Я боюсь того, что это станет обыденным и твое недоверие возрастет...Я не знаю, как лучше, как правильно...
Боюсь так многого...Я просто верю...
Я для себя решила все...достаточно давно...но я и не подумаю что-то от тебя требовать...итак приношу много боли и неприятностей своим присутствием в твоей жизни - я это знаю....Я знаю так же, что решения будешь принимать ты...Если захочешь спросить моего мнения - я его выскажу...А если примешь сам и поставишь перед фактом - постараюсь понять и оценить...Я никогда и никого так не ценила, как я ценю одно твое присутствие...
Лирически, сопливо, романтично...и даже наверное глупо...Но это мои мысли, мои чувства...Я не скорблю, не убиваюсь и не разочаровываюсь...это просто душа, и просто любовь...Разве что - они обе настоящие....


21:37 

Очень часто наталкиваюсь на то, что ребята и девченки создают списки ПЧ или Избранных, демонстрируя этим насколько им помог дайри....

Я просто решила на этом примере создать список тех, с кем я общаюсь, или просто регулярно посещаю дайри...
Этим людям я просто хочу написать спасибо за то, что вы как-либо участвуете в моей жизни (понятно, что каждый по-разному!), что переживаете за меня и даете мне советы, высказываете свое мнение...В конце конуов, окончательным решение завести дайри стало после осознания того факта, что одна голова хорошо, а мнений чем больше - тем лучше!=)
Так что спасибо Вам всем Ребята огромное!!!!=)
(Дабы по приоритетам никому не было обидно, список составлен по традиционному алфавиту!;))
• darkfeanor
• Divona
• Horseman_from_ice
• lachana
• Left in darkness
• Mr x...
• Roxi13
• SpiritEagle
• Геральд Ведьмак
• Муряша
• Химсул


21:26 

А что делать?? Если на хер не нужна своему любимому человеку, зачем мне жизнь?? На будущее - настоящим чувство бывает только один раз, и ты никогда его не спутаешь с чем-то иным...доверяйте любимым!!! Не делайте глупостей! Я больна итак, мое сердце слишком слабо...не хочется ждать приступа, будучи несчастной...Я уже более, чем на грани, и полка я пьяная мне легче всего это закончить все и разом...Я нге сумела его убедить даже в своих чувствах, что говорить о большем?? Я мпиросто прыгну...леднная водвы мигом делает свое делая... я пьяная, я не замечу... ему будет легче... Он хороший, но еще не понял всего, чего следовалор....Я не взрослая, мне еще нет 20ти....Я глупая, я сука, я шлюха = это то, что он захотел во мне увидеть...А смфысл моего существования дальше 0YTNE!!! Он поверил мудаку, а не моим ячувстьвам... значит я емуц не нужна... Я прыгну - и мне будет легче = я не буду знать, каой участи оен себя предал по собственной глупости.ю...Однажды, он отозвался... не знаю, кто был прав - но он он не исчез....Моя очередь исчезнуть!!! Деточка!!! Никогда не любьи человека самоотверженно!!! Они это не ценят, им это не нужно!!! =) Я жду ребенка, но он мне сменеее дорог, чем этот человек....Он считает по дркгому!! Он считает чсто я шлюха!! Очень жаль что в его памЯти я такой останусь...Жить итак отведено понты, так луцчше не мучаться...Давала себе слово, что из-за парня никогда этого не сделаю... но я люблю... мне слишком невыносимо то, чсто я не просто отвенргнуита, а то что он просто на меня полоржил большой и толстый, не зная правды наверняка!!! Мужикеи - тяжелый народ.... Будь сильнее меня... дай бог тебе полюбить так как я и не разочароваться в самой себе...
Мне не остается больше ничего... у меня нет смысла жизни!! Любовь, настоящая любовь - святейшее, что существует... А он предпочел мудака этим чувствам.... Я сломаламь...Я говорила, чито никогда из-за парня... Нол у меня больше нет смыслоа выжвания...Это все..Я пьяна и я ухожу... Если он сможет меня спасти - дай Бог!!Ё Если нет - значит так суждено....Мое дите тоже так думает!!! Имя ему выбирал он... Он - все что у меня было.... но он предпочел мудака, моим чувствам - это все...

Никогда! НИКОГДА не любите так, чтоб разочаровываться в своих чувствах..... Удачи ребята!

19:07 

...Я в доме сама...
Я снова схожу с ума...
Я снова много курю
И очень напиться хочу...

Меня зовет Морвокзал,
Темный, туманный причал,
Где место для одиноких,
От мира реала далеких...

Я с неба на скалы упала,
Зияет правдивая рана...
Но даже на слезы и фразы,
теперь не имею я права...

17:38 

И сново хуево до опизденения...

Уже совсем опускаются руки и становится невозможной вера...Оказывается, я действительно настолько глупа, и так глупо люблю, что даже не замечаю, что человеку на хер не нужна и он пытается от меня избавиться...Наверное, я сама виновата в том, что мне так больно, верите - ни капли ненависти ни оттенка обиды, лишь только боль и влага от кровотечения в сердце и душе...Хотя..о какой душе идет речь??Разве есть душа у грязной потоскухи?? :gigi:
Да, ребята, оказывается я такая, сама была удивлена...А главное свидетельство тому - происшествия 4х-летней давности с пиздуном, каких мир не сыщет, в роли главного свидетеля...или участника - я толком не разобралась еще!=)
И больно главное не от того, что у меня появилось очередное "звание", которых мне хватало всегда - ведь я всегда от всех сильно отличалась!- а от того, что дорожила человеком, который предпочел поверить в грязное вранье лживого мудака, чем в искренность моих чувств...
Кто-то, коогда-нибудь ощущал такое: пару лет жизни во лжи, потом отказ от этого напрочь, громаднейшее усилие над собойи создание собственной морали вне лжи, попытка выжить правдой...и тут обвинение во лжи!!!???
Это намного больнее, чем уличение в действительной лжи...Да еще и устами любимого человека, ради которого все делалось, ради которого хотелось улыбаться...
догадок, как обычно,-выше крыши...А крыша высооокаааяяя!!!!
Да и не хочется уже искать какие-то оправдания, ответы на вопросы...а если б и захотелось, то не смоглось бы!
Столько стараться, идти на уступки, переступать через все и вся, включая себя, так бороться за то, чтоб разочароваться в себе, чтоб быть преданной и оскорбленной самым дорогим человеком, за то, чтоб стать лживой шлюхой - не вижу смысла!!!
Мне всегда было все равно, какое еще "звание" мне придумают...Я не думала о том, что чье-то слово сможет опровергнуть мои чувства...А теперь я понимаю, насколько я должна быть ничтожеством, чтоб самое святое для меня было опровергнуто лживым словом мудака...
ХА-ХА-ХА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Так больно, что даже слезы выше глотки не поднимаются...Не хочется ничего...Абсолютно...Кроме того, чтоб он улыбался...Я так хочу и сейчас чтоб он был доволен и счастлив...Он так легко от меня отказался...Какая же здесь судьба??
Ложь и боль, боль и ложь....ПИЗДЕЦ!!!!Кем я только не была, через что только не проходила, как болезненно меняла себя и строила свое существование вне лжи...для того, чтоб самое близкое существо меня втоптало в грязь оперируя чьими=то словами, моим прошлым(о котором мало чего знает)и собственными "принцыпами вне лжи"...
Вот только одно совсем не понятно - как можно строить жизнь "на понятиях", если ты боишься жить???
Не знаю, прочтет ли он это или нет(вряд ли, это не в его горделивой натуре) - мне скрывать нечего, я говорила правду, и правдой своей жить и буду...Пусть меня считают глупой, наивной, дурой и т.д. и т.п.
Я и не мечтаю о том, чтоб меня ценили, но то, что никакой ценности не подлежат мои чувство, мое самое сокровенной, является для меня пределом...Сказал бы просто - ты мне не нужна, думал, что люблю, а разлюбил...Влюбился в другую - было бы проще!!!!Так нет же, наше гордое императорское величество не признает ошибок и промахов, мы лучше найдем хоть какой-то повод!!!=)
Так противно от этого дерьма вылитого в открытую маленькую душонку...Аж тошнит...
Даже те скромные отблески надежды на то, что может подумает хорошо и поймет, что был неправ, закапываю все дальше...Не в его горделивой натуре верить в прощение и собственную неправоту...
Он так хотел, чтоб я его ненавидела, а в результате он ненавидит нас обоих - и себя и меня, а я просто истекаю кровью и стону от боли....

22:26 

Поздравляю, ваша стихия... Жизнь!
Что может быть лутше? Вы родились радоватся всему светлому, что вас окружает. Обьединяете в себе все стихии. Вы — оптимист и это классно!



21:46 



00:32 

На исходе сегодняшнего дня...

Вот и последний вечер перед компом...Только пришла домой...Очень страшно...Не знаю, что и как будет завтра...чем это все закончится... но страх от неопределенности с вероятностью абсолютно негативного исхода - хуже, чем знать наверняка!Ничего, конечно, не сравниться с ощущениями, когда я поднеслась к скамейке, где сидел и ждал мой любимый человек...который простил...который принял...Коробит очень его состояние, он совсем болен...Но зная, его самостоятельность и неприклонность остается только надеятся, что он сможет найти в себе силы и выздровить...Я ведь на растоянии ничего не смогу...А если он до меня и доедет, что вряд ли, мне не хватит возможностей, чтоб на что-либо повлиять...
Я люблю его...Я счастлива, что он об этом знает...Но мне все равно страшно...Мне даже показалось, что в своих чувствах он менее уверен, чем в моих... Я знаю, глупо...Опять дурости всякие в голову лезут...Я верю в его чувства... Я верю в него, как бы он не противился... И как бы мне не хотелось, чтоб он сегодня остался со мной - я не имела права, да и состояние его меня встревожило...Ему нужен отдых, ему нужно выздороветь...Хотя очень не хотелось его отпускать...несмотря на то, что сама на ногах с трудом держусь...Я б всю ночь с ним так простояла - в обнимку на крыльце...И все же...как сильно я его люблю...Спасибо, любимый...что ты есть...мне большего не нужно...и ждать, и требовать не буду...разве что мечтать, что ты появишься вновь!

@музыка: Если хочешь остаться, останься просто так...

@настроение: Ничего не поймешь!!!1

21:39 

Спасибо Ксю...

Ну вот...
Не много ни мало, но я поняла проблему моего глюка...Я люблю и я хочу любить и быть вместе с любимым человеком, а не страдать...Что дадут страдания??- растление меня и моих чувств... Которые не умрут и не смогут быть забытыми...Я люблю по-настоящему - это факт...Настоящее есть всегда, оно не уходит в небытие...
Что делать?? Да бороться!!! Бороться, не покладая рук...В каком бы я не была состоянии - бороться за свою любовь, доказывать ее, безустанно и неприклонно...
Вот что я буду делать...Он говорил, что любит меня, наверняка не просто так, он говорил, что я его мечта - необходимо стать той, которую он представлял - но я не растворюсь в образе, НЕТ!!! Я просто стану собой - увереной в себе, счастливой от того, что я люблю, сильной и неприклонной перед жизнью!
Он всегда выстыживал то, что у меня опустились руки и я плыву по течению...Не будет этого...Теперь я сама буду вершить свою жизнь...Ребенок?? - Да не вопрос... он будет горд своей матерью, которая не только его поставит на ноги, сделав человеком, в гордом одиночестве, но и которая не отступила перед болью, не дала волю страданиям измучать их двоих....
Дико наверное читается этот пост, после предыдущих мук...Да люблю, да сделала много глупостей, да - жалею о том, что любимого нет рядом по моей вине...НО!!!!Я не имею права сдаваться...Возможно, это стимул жизни, которой остались понты, но за это время я просто обязана сделать все, на что способна...Пусть я разобьюсь о камни, пусть меня опалит солнцем...Но я не буду жалеть о том, что я чего-то не сделала!!!!



@музыка: Tony Braxton - Unbreak my haert

@настроение: боевое...Что нас не ломает, то делает сильнее!

16:44 

Скопируйте этот пост себе в днев и отметьте + что вы уже делали в своей жизни

1. Полюбить жизнь
2. Не спать всю ночь +
3. Съездить на море +
4. От избытка чувств обнять человека +
5. Прокатиться в трамвае от кольца до кольца +
6. Выйти на незнакомой остановке специально +
7. Носиться с собакой +
8. Завести двух кошек +
9. Вырастить цветы на подоконнике +
10. Смотреть продолжительное время в чужие карие глаза +
11. Великолепно получиться на фотке +
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день +
13. Гулять без зонта под дождём +
14. Гулять в одиночестве +
15. Пойти на улицу, когда снег валит так, что через пять шагов покрываешься снежным одеяльцем +
16. С разбегу вбежать в воду +
17. Нырнуть с пирса +
18. Остаться дома одному на целые сутки +
19. Убедить кого-нибудь, что серое небо красивое +
20. Взять в руки огромного паука +
21. Без отвращения посмотреть на таракана +
22. Съесть траву +
23. Оседлать козлёнка
24. Напоить козлёнка молоком из бутылочки +
25. Пешком от пункта А до пункта В пройти 10 километров + (максимально 43 км)
26. Залезть на футбольный стадион +
27. Любоваться сосульками +
28. Придти в умиление при виде воробья, купающегося в луже +
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь +
30. Проболтать по телефону до 3-х ночи +
31. Сказать по-настоящему «Я тебя люблю»... +
32. Получить ответное признание
33. Порыться в библиотеке без библиотекаря
34. Залезть под купол церкви/собора и любоваться видом +
35. Попасть под струи фонтана +
36. Спать в одной комнате с кем-то очень дорогим +
37. Проехать на поезде двое суток
38. Войти в туман +
39. Залезть на сеновал
40. Наблюдать закат +
41. Убить комара, напившегося крови +
42. Подержать в ладонях живую бабочку +
43. Уснуть под любимую музыку +
44. Съесть картошину, запеченную в костре +
45. Провести весь день на солнце, обгорев +
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия +
47. Шептаться полночи +
48. Переписываться смс-ками полночи +
49. Потратить время в инете на чтение дневников +
50. Спеть под караоке. Записать это и слушать с умилением
51. Съесть в одиночку целую шоколадку +
52. Целый день читать письма из переписки с кем-нибудь +
53. Улыбнуться сквозь слёзы от счастья +
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм +
55. Сказать человеку в глаза, что «пора прекратить общение» +
56. Быть в хорошем настроении днём 1 января +
57. Увидеть, как убивают овцу/козу/свинью/
58. Забрать яйца у курицы +
59. Засунуть руку в холодный песок +
60. Построить с компанией замок из песка +
61. Не спать ночью во время грозы +
62. Чихнуть в гробовой тишине + (или начать икать!)
63. Заметить в фильме глупую ошибку +
64. Проплыть под мостом +
65. До боли хлопать в ладоши +
66. Поцеловать фотографию +
67. Накормить кузнечика ягодой крыжовника или смородины
68. Залезть на дерево +
69. Объесться до тошноты клубникой +
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. И подпевать. +
71. Набрать в лёгкие гелия и писклявым голосом сказать что-нибудь +
72. Сражаться на сухих палках +
73. Сорвать крапиву голыми руками +
74. Петь песню без музыки +
75. Петь хором на сцене +
76. Посмотреть через бинокль в окна +
77. Сфотографировать животное +
78. Сфотографировать небо +
79. Собирать чернику для пирогов
80. Понравиться парню, будучи в спортивных штанах и глупой футболке
81. Слушать полный бред от другого человека +
82. Сходить на чей-нибудь концерт +
83. Влюбиться на три дня
84. Обняться вчетвером/впятером и т.д.+
85. Порезаться бумагой +
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено +
87. Выкармливать в банке моллюсков
88. Посчитать ступеньки на высокой лестнице +
89. Выпить воды из колодца +
90. Надеть свадебное платье +
91. Узнать в себе маму(папу)
92. Перемыть гору посуды +
93. Прочитать книгу за сутки +
94. Закрыть глаза и улыбнуться от истинного счастья +
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты +
96. Обнять мягкую игрушку +
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком +
98. Раствориться в музыке, забыв про всё +
99. Пообщаться с иностранцем +
100. Рассказать тайну про себя +

15:12 

опять за дайри, опять новости, опять плохо...
Я осознала, что натворила глупостей тогда ночью и мне стало страшно - а поймет ли, а простит ли...? Мне обьяснил пожилой человек, что в его поступке было больше благородства, чем я могла себе представить...Мне обьяснили, и я поняла, какую глупость сотворила от слепой боязни его потерять...а он сказал, что не видит чтоб его любили...С каждым днем я просыпаюсь и мне становится все хуже от осознания того, что я потеряла любимого человека из-за собственной глупости...из-за неспособности обьяснить...
теперь, когда под вопросом стоит мое времяприбывание в этой жизни, становится так больно, что просто хочется выть...Ненавижу больницы, а теперь неизвестно сколько времени там проведу...меня действительно посетила ужасная мысль... но я понимаю, что не просто так...Лучше б мой риск и моя смерть были ради него, а не ради ребенка... ребенку без меня легче не будет!
Пацан...Боже, ты дал мне пацана...И позволил мне оставить его без отца...Как теперь быть??Семья в восторге, наконец-то долгожданный пацан - а я ему ничего толком дать не могу... даже выносить нормально не в состоянии...
Я постоянно у всех спрашиваю, что мне делать... я не знаю, как мне поступать... и я всего боюсь...Как сильно я стала бояться!!!
Я потеряла себя...Свою веру...У меня даже нет сил улыбаться....

14:44 

Я для тебя была мечтой, а ты стал для меня жизнью...Сбой!!!Конфликт реальности!!!

Ребята!!! У нас глобальная новость!!! В книгу рекордов Гинесса можно внести новое достижение - бросить любящую девушку трижды за один вечер и при этом не испытывать угрызений совести! Прикольно, правда?! А вот мне ни капли...
Выпил, повело - ладно, спустим...Променял на друга, не держа слова - ладно...Переболит...Бросил среди ночи в парке, в состоянии аффекта и умчался со скоростью света, отключил телефон... и пропал...Уже вторые сутки узнаю о нем через знакомых...Разбитые ноги, боли в спине, дурная голова - это все ничто, по сравнению с зияющей юолью души...Даже сердце так сильно не болело за эти полторы недели, как болит разъеденная плеком в душу рана...
Может я и сказала, что-то не то...Не спорю, мне было обидно...Ты поступил вне моих моральных разумений и ничего не обьяснил...Ты не понял ни слова из того, что я сказала...Ты всунул мне в руку мой подарок и унесся...Вернул мне не деньги, не внимание, а мой кусочек души, который уже не приклеешь обратно...Я рыдала, я разбила ноги, меня пытались привести в чувство трое...А я всего лишь хотела, чтоб меня обняли...я хотела понять...я просила обьяснить...
Ты отключил телефон и растворился в городе...До 6 утра я тебя искала...Я пришла под твои двери, вернула зажигалку и просидела там неизвестное количество времени...Я вернулась домой и плакала, я не могла уснуть, я все думала где ты и что с тобой...Я весь день не поднималась из постели - потому что не было сил даже поесть,- и смотрела на телефон, чтоб позвонить тебе и узнать все ли с тобой в порядке...Я доползла до городского и позвонила тебе домой, мне сказали, что ты там не появлялся...Когда пришел отчет, я набрала твой номер , а ты отключился, увидев мой номер...Я отправила смс с просьбой ответить все ли в порядке, чтоб больше обо мне не слышать, раз ты не хочешь - ты не ответил...За что такая жестокость?
Я не помню, чтоб я так унижалась ради кого-то...Я ради тебя была готова на все - только скажи...А ты просто сбежал в три часа ночи, оставив меня в темном парке...Да, не вопрос, трое корешей хорошая альтернатива - особенно учитывая то, что один вообще незнакомый!
Кстати именно этот незнакомый смог меня спустя энное количество времени привести в какое-то чувство...Из всего традиционного, что говорят в таких случаях он заставил меня задуматься о нескольких вещах: " Почему я так убиваюсь, если мной явно принебрегли?","Стоит ли он такого моего состояния?" и "за что я его люблю?"...
На второй вопрос я решительно ответила, что конечно стоит, хотя бы потому что я его люблю...Но первый и третий вопросы ввергли меня в ступор...Я не смогла на них ответить даже себе...
И даже сейчас, когда мне так плохо, что это ощущается физически, когда у меня ноет сердце и пищит от боли жалкая, надломленная душонка, я думаю о том, чтоб с ним все было в порядке...И попробуйте меня убедить в том, что это не любовь!
Я говорила ему с самого начала, что я в нем не смогу разочароваться, так как ничего от него неожидаю... это правда...Мне просто очень больно, потому что я ему поверила и неожидала такой жестокости...Мысли о возможной причине рояться в голове, но подлинную, не узнает никто!Сколько было присутствующих - столько точек зрения было высказано...
Боже, Любимый...Пусть ты отрицаешь, что ты ребенок, что ты эгоист, пусть ты считаешь себя "хуевым" и боишься, что кто-нибудь об этом узнает...Ты себе не представляешь, что ты теряешь из-за своих эмоций и страхов...Я даже не знаю, что меня страшит больше: то, что он не появится или то, что если он появится я не смогу его простить, и сделаю ему больно...Конечно, в том состоянии, в котором я сейчас, я сама не знаю чего я хочу...
У меня-то и осталось работа, да подруга...Дите еще осталось... но пока оно внутри меня...Хоть я и чувствую ее поддержку уже сейчас!
Я не знаю, что делать, я в потерянности...У меня даже телефон вчера подруга отобрала, чтоб глупостей я не наделала...все фотки прочь, чтоб не зияла рана...а я все равно прошла мимо его дома и захлебнулась в слезах, увидев свет у него в комнате...Я чуть не сгорела вчера, и ничего не могла с этим поделать...Даже в инной реальности зависла, как Виндоус...
Люди, подскажите, что мне делать? Мне нужна хоть какая-то почва, для разгона мысли - может так я приду в себя...

20:21 

И как мне не тосковать?? Я уже проверила, принимает ли мой телефон смс, постоянно смотрю в окно, не в силах улыбнуться...И кушать надо, а не хочется... И дитя вяленькое сегодня... И что же это если не любовь?? Да приходится быть сильной, трезво мыслить, поступать по должному верно, а не так, как хочется... Но блядь... Я так от этого устала!!!Ну почему не написать смс?? Да блин напиши, что достала, напиши, что больше не увижу...
И тут меня осенило...Я просила, чтоб он не терялся разом...И он сказал:"хорошо"...ЛЮДИ УМОЛЯЮ ПОДСКАЖИТЕ, ЧТО ДЕЛАТЬ??КАК УСПОКОИТЬСЯ??

18:51 

снова на работе...

Состояние подавленное - в субботу мы случайно встретились на улице, а с четверга не виделись...Уже вторник..."Наша дата" - смешно - прошла для меня в гордом одиночестве...Вчера слышала его голос по телефону - ничего не понятно, кроме того, что он говорил со мной сквозь сон!
А сейчас и мысли дурные, вроде, не крутятся, но и извечный вопрос засел в другой формулеровке: не "когда позвонит", а "позвонит ли вообще"?
Да, грустно, да, очень неприятно и обидно до слёз; Но что я могу поделать? Раз он не рядом, и не хочет этого, значит ему без меня лучше...Как бы прискорбно не отдавалась эта фраза в голове!
Конечно, цепной реакцией возникает туча вопросов, но чтоб в глазах не потемнело, сама себя останавливаю - не надо, не стоит, это ничего не даст...
Лишь где-то в глубине изможденного сердца теплиться остаток надежды, что я ошибаюсь, что он обязательно появится, обнимет, расцелует, погладит...Но эти остатки так малы и так болезнены, что мне приходится постоянно себя чем-то занимать, отвлекать, чтоб не расплакаться...
И всё таки, это любовь...Пусть такая кратковременная и странная...Но настоящая!В этом я увернеа, несмотря на все сомнения...

P/S
все сильнее хочется забыться, а по ходу пришло время просыпаться...

Нет, я не жалею себя,
Да, мне хочется горько рыдать.
Но ты же знаешь, я не попрошу
Того, что не захочешь дать!

Нет, Я не жалею о том, что было,
Да, ноет сердце, болями сквозя...
Но и твоя душа наврядли позабыла -
Заставить полюбить себя нельзя!

Нет, я не буду горем упиваться,
Да, я много времени убью сама...
А ты... ты чаще улыбайся,
Пусть неоправданно - но я люблю тебя!


16:17 

Неизличимая болезнь - любовь!

Вот только два часа назад у меня было плохое настроение. я злилась и была расстроенная, что мой благоверный "потерялася", очень не вовремя кстати...Час назад я была довольна, как розрвый слон - мне написали нежное милое смс.... И вот снова я злюсь и дергаюсь, потому что мне не отвечают на смс и не приходят в гости... Скажите, народ, это не диагноз? По-моему такого сильного у меня еще не было - диагноз я имею ввиду...
Еще безумно греет душу появление некоего "призрака"...Безумный депрессняк из-за его дайри постепенно перешел в тонкий интерес, хотя больше ощущение такое, буд-то я его знаю как облупленного...Бред, конечно, но от нашего общения я в дичайшем восторге...чувствую и этот людь мне сможет дать пару дельных советов и помочь...Очень хотелось бы ответить взаимностью!
В больнице мне сказали, что у меня будет гипперактивная, мегаздоровая и сверхкрасивая акселлератка - чему я рада не меньше, вроде и никаких заоблачных ощущений нет, но все равно что-то приятное струится по грудной клетке...
Еще все чаще думаю о том, что любимый выздровел...Писец - сама б не знала не поверила бы...Диагноз - рак мозга...месяц моих усилий, без врачей и операций - и он вновь живой, жизнерадостный человек...Обо мне правда подзабыл, отношение изменилось - что коробит, но самое главное - он здоров!Что может быть важнее?!
Почему-то вдруг задумалась о том, что может он не знает, как от меня избавиться?Он все таки молодой, статный и красивый парень, характер тяжковат, но разумность аж свищет...И я - беременная, самостоятельная, со своими мухами в голове...Мелькают мысли о том, что его сестра и друзья вбивают ему в голову насколько я для него тяжкий крест...Я даже оспаривать не буду, ведь обьективно они правы...Но мне так грустно осознавать то, что мы не должны быть вместе...Хотя он уже и имя ребенку выбрал...Все я же я потерянная романтическая дурочка...
А как бы вы поступили на моем месте?

20:59 

Два месяца со дня нашей встречи...

Да, именно десятого октября около 12 ночи, мы случайно встретились на перекрестке центральных улиц нашего города...Так много вроде произошло... но только одно общее - тогда мне было тоскливо, потому что я боялась твоей реакции на мое положение, а сейчас мне тоскливо, потому что тебя нет рядом... И странное чутье мне подсказывает, что у тебя особого желания нет быть со мной рядом...по крайней мере сейчас...
Интересно, кто-то когда-то праздновал какой-либо, пусть самый незначительный праздник так как я сегодня - нашла подарок, подписала открытку, передала это все, пришла домой... и гордое одиночество... такое острое, как булавка! Вот лежу на кровати с бутылкой пива, курю и смотрю в потолок, а по вискам катяться слезы...от одиночества!!! Абсурд - беременная, вроде как любящая и любимая, у которой никогда не было проблем с окружением - и на тебе...Мне хочется рыдать и выть...
Я часто начала задумываться о том, что может, мне стоит опять измениться, может я слишком много требую, хоть и молчу...ПОчему я перестала себя ощущать самой любимой? Почему вчерашнюю оплошность я воспринияла, как принебрежение мной? Почему сейчас мне хочется сджелать что-нибудь обезбашенное - то, что я делала постоянно, пока не забеременела и не встретила тебя? Почему все время слезы сводят скулы?
Так много почему...Все время пытаюсь успокаивать себя, что мое состояние - дань беременности, что я слишком восприимчевая сейчас...Но не хватает мне сил все время себя успокаивать...Что мне делать и как?
а если подумать, ты и вялого лютика мне за это время не подарил...это не в качестве обиды - я понимаю, что ты человек практичный, но блин.. я же девушка! Мне тоже хочется маленьких радостей!
Я готова сделать ради тебя намного больше, чем ради себя самой, и ты об этом знаешь...может именно поэтому ты так спокоен и не напрягаешься?!
Пишу какую-то чушь... первая мысль при воспоминании о тебе - я безумно тебя люблю, вот только видимо любовь полагается мне только со страданиями...Как мне обратить твое внимание на то, что мне хочется? Как мне стать спокойной, что ты обо мне не забываешь?

...Любить чертовски тяжело!
Сгорать, страдать и растворяться,
Но не зови любовь во зло -
Ведь с нею можно окрыляться...
А коль тебе уж все равно,
Так, может, стоит попрощаться?...

19:45 

ТЫ сорвался с небес и разбился о черные бивни скал...

Я разбита...Убита...РАздавлена...Не знаю...Мне плохо....У меня истерика...Меня разрывает на части моя душа...а внешне у меня аппатия - наивысшая степень паники...Вроде ж ничего глобального не узнала... некие подробности... да есть неприятные нюансы,которые все же стоит опустить...А состояние такое, как буд-то меня кинули...Или я сама себя кинула...Скорее второе...Точно второе..!я не только не знаю, что делать, но и абсолютно не понимаю что происходит со мной...Наверное впервые за всю мою, историю хоть какое-то подобие здравого рассуждения мне не дается...вообще...Я даже не знаю, как реагировать...и на что вообще реагировать?!Всем известная героиня КВН Гадя Петрович меня сегодня посетила...И после ее фамилии, произнесенной вслух, я явно "потерялася"...Жаль только не смешно...Что мне делать - один вопрос не выходящий у меня из головы последние 1,5 часа...Еще хочется нажраться до потери пульса и курить.... Безумно сильно хочу курить...Я ощущаю себя бездушныйм и безэмоциональным созданием...Блядь, но все равно я не пойму - грузиться весь вечер и не сказать ни слова, чтоб потом окрестить себя дьяволом - ЗАЧЕМ? Все можно было сделать проще... легче!!!Ну почему не сказать, если ты знаешь, что я и без тебя делаю все, что в моих силах - пусть ты этому противишься...Ведь ты даже не понимаешь, что ты с собой сотворил...Ты так запутался в себе...а я лишь сижу и плачу перед монитором, в абсолютной тишине, в гордом одиночестве...и мне хочется умереть, только чтоб вернуть время назад и все исправить...
Я так просила тебя не ставить на себе крест...лишь потому, что он у нас один на двоих...

20:39 

И снова здрасте!

В очередной раз я выпала из дневника на энное кол-во времени, и не потому, что мне нечего было писать , а лишь потому, что не было возможности!
Опять все те же страсти, только к ним прибавились геморрой института, работы и самоощущения!Вот уже пятый месяц беременности подходит к концу, а у меня поднялась такая жуткая изжога - хавайся...
Были свои приколы по поводу глюков, депрессов, срывов...Но было и более, чем хорошее...
Все больше понимаю, что люблю действительно, и не для чего-то, а потому что чувствую...
Одно только меня мучает... Я точно решила, что назову ребенка так, как скажет мой любимый, хоть он и не отец биологический...И еще мне безумно хрчется дать ребенку его отчество... но я не знаю, как он среагирует... рано наверное еще об этом думать... но уже мучают догадки и размышления о правильности данного поступка...
Меня поражает, как он общается с "Пузом", отвечая мне " Я не с тобой разговариваю!", меня поражает его нежное и бережное отношение к нам обоим... но я так боюсь, что он воспримет таковое мое желание, как попытку навязать ему что-либо...
А еще сегодня звонил друг из Сигапура...Запретил без него рожать,бо он сильно жаждит послушать мои крики и посмотреть на мои скорченное от боли лицо...Я так подумала и поняла, что кроме того, что я всего этого не боюсь, так еще и сомневаюсь, что данное счастье сможет быть омрачено болезненными родами!

@музыка: проц гудит

@настроение: странное

12:51 

И еще один тест натуры -

Твоя душа, это душа феникса
Феникс – создание редкое и легендарное. Это птица огня и надежды, символ поэтов и воинов. Нет ничего прекрасней его песни, а аура феникса укрепляет дух и не дает тьме захватить сердце. В начале жизни феникс выглядит как простая серая птичка, но после смерти, пройдя сквозь огонь и боль, феникс обретает себя. Его свет ведет отчаявшихся, его пламя вселяет отвагу. Феникс верен друзьям и беспощаден к врагам, хотя и он умеет прощать.


Дневник StandartlesS

главная