• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:59 

Наблюдаю ...

Не получается регулярно вести дневник - очень устаю.
за последнее время шкоды стали меньше меня раздражать и на меня давить, хотя, конечно, периодически бьет по карману - как например помазанная кремом за 40 грн мебель или покрашеный кетчупом туалет!!!
Сейчас собираю справки, чтоб отдать Димку в детсад. Естесственно, сталкиваюсь с трудностями преимущественно материального характера. Поиски работы все еще безуспешны, а репетиторствовать сейчас не имею возможности из-за малышей.
Говорила с Костей о том, что было бы не плохо если б он хоть как-то нам помогал - он ответил, что у него нет такой возможности. После этого я заказала иск и вскоре подаю в суд на алименты.
безвыходность давит - начались хорошие погоды, а выйти гулять с детьми сама не могу - боюсь. в начале недели вышла, думала не доживу до дома, но видно нужно привыкать. кроме периодической поддержки друзей (понятно ведь, что у каждого своя жизнь и свои проблемы, стоящие на первом плане!!!) и отвлечения на чьи-то сложности и проблемы, никакой отрады нет. С родными сложно - спасибо бабуле, единственному человеку, который меня поддерживает. Приезжает иногда на 2-3 дня в неделю.. Очень помогает.
Вторая половина семейства так переживает, что мне в самую пору в психушку. Нервные срывы прогрессируют - заметила, что если раньше срывалась раз в 3-4 месяца, то в этом году сорвалась уже дважды.
Все понимаю, стараюсь резонно на все смотреть и принимать решения. Понимаю, что еще полгода такого состояния обеспечены. Но изменить пока ничего не могу. Угнетает безденежье, угнетает отсутствие отрады... угнетает жизнь, с которой не поспоришь уже.
"Держись, ты сильная!" говорят мне друзья, которые хотели бы мне хоть как-то помочь. И только родные мне говорят " Ты никто, ты ниченго не сможешь! Ты разводишь нищету!"

12:00 

Вы "бой-баба".
image В экстремальной ситуации никогда не предскажешь Вашу реакцию. То ли истерика случится, то ли безбашенно в бой ринетесь. Ваша непредсказуемость точно повергнет в растерянность любых агрессоров.Но и сами вы можете стать жертвой собственного хаоса.Так что существенный запас валерьянки - и море вам по колено!

Уровень выживаемости: 48%.
Пройти тест

00:01 

легкий день

Сегодня ничего особо глобального не было замечено. Очередной помыв унитаза, с использованием всех наглядных средств - стирального порошка, туалетной бумаги и пр.
Правда вечером таки отодрал пластырь с порезанного пальца и снова открылось кровотечение - я уже думаю, может к врачу сходить с ним?- но сам это едва заметил и особо не переживал по этому поводу.

Сегодня "оторвалась" я. Нужно было по делам съездить в два места, и мне знакомый предложил подвезти. Он не уточнял, что у него мопед, а я не особо и огорчилась при виде онного.. короче два часа езды на мопеде - каюк прическе, обветренное лицо и затекшая спина - но кайфффффф!!!!

Так что мне самой иногда не верится, что я уже женщина, мать, так сказать.... оказывается не верится не только мне!=))))))

02:23 

Сегодняшний день

Теперь о сегодня.
Сначала Димка был пойман на окне с маникюрными ножницами, порезавший провода от ночника (и как его до сих пор током не било - не понимаю!). Получил по шее. Взялась за ночник. Захожу в комнату - Дима притащил пакет с мусором и, методично выворачивая его содержимое, половину втер в ковер. Был наказан. Закрылся в детской... 3 минуты - контрольный взгляд с моей стороны, и Дима схвачен в попытке выкинуть сменную ночнику лампу через окно. Скандал и сопли. Спустя 5 минут схвачен с кетчупом в детской комнате, онным же измазанный и покрасивший свою кровать... Занавес (это первая половина дня).

Вечер - ничего сверхъестественного, кроме того, что стащил пустую бутылку из кухни, принес в комнату и скинул на мебель с подоконника. Порезал палец так, что кровь около часа не остонавливалась.

12:55 

Новый этап: " Цветы жизни, бля!!!"

Итак...
Сегодня мой старший сын, которому еще нет 3х лет, довел меня до состояния крайней истерики.
Я решила, что с сегодняшнего дня я буду каждый день записывать все его пакости совершенные за день. Надеюсь это поможет мне лучше анализировать происшествия и легче воспринимать поведение Димы. В поисках решения, как можно его наказать, буду описывать все свои реакции и действия при его "шалостях".
ПОЖАЛУЙСТА, читатели моего дневника - оставляйте свое мнение, свои комментарии, возможно именно ваш совет поможет мне справиться с норовом сына!!!

Первые описания вношу в хронологичном порядке начиная с Нового года - самые, так сказать, знаменательные пакости!

День первый : достал маникюрные ножницы с книжной полки, расположенной на высоте 2,5 метров (как не спрашивайте - фантазия у него богатая, а я ни разу его не застала на пути!!!) сначала порезал квитанции за кварт.плату. Получил по попе - ножницы были изъяты. Спустя 10 мин, с очередными ножницами в пуках порезал себе все шнурки на обуви и отстриг локон волос. Был снова отлуплен по жопе (" Я не буду это больше делать, ножницы берут только взрослые люди...") через пол часа с очередными ножницами был застукан, стригущим шторы. Вечером постриг гирлянду и искусственную елку 4ой парой ножниц!!!

День 2 : Иногда приходится готовить, а по сему остаются дети без должного присмотра, хоть я и прерываюсь каждые 10 минут, чтоб на них глянуть. За очередные 10 минут Дима достал из закрытого шкафа спрэй Сан-Клин и методично помыл все в комнате - начиная от мебельной стенки с телевизором и заканчивая ЖК монитором. Получил по заднице. Закрылся в детской комнате (замков нет, но дверь захлопнул) Спустя рыдания и 5ти минутную тишину захожу в комнату -Дима стоит на окне и разрисовывает онное моей гигиенической помадой.

День 3 : очередная готовка - Дима полностью разобрал свою и нашу с Владом постель, раскидал ее по комнате. Был пойман и направлен на уборку - безрезультатно. После уборки в комнате, Дима встретил меня в дверях со словами "Мама, я что-то сделал" и дверцей от шкафа в руках.

День 4 : Открутил от половой щетки палку и посбивал со стены все фотографии. Был налуплен, палку я закинула на шкаф. Он нашел за диваном другую палку, и пока я убирала стекла от фоторам, с антресоли скинул ящик с елочными игрушками и несколько разбил. Порезался - обьясняю, что стекла нельзя трогать, что от этого вавки - да, мама, я понял. Захожу в комнату и вижу Диму, сидящего на подоконнике и палкой стучащего по балконному стеклу!

День 5: залез на шкаф, достал мою косметичку и вывернул. Детским кремом помазал окна, а помадой шкаф с выломанной дверью. Был наказан. Влад сидел смотрел мультик, Дима сидел рядом, крутился. Закончилось тем, что он со скуки укусил малого за палец. После дневного сна взял детскую бутылку с жидким йогуртом и старательно разбрызгал по всей мебели, включая телевизор(какое счастье что мы его 2 года уже не включаем!!!!)

День 6: повадился лазить на сложенную стремянку. Стремянка стояла у входной двери, рядом с счетчиком и полочкой. Был наказан за то, что лазит. Втихаря залез и выключил пробку.Был налуплен, стремянку переставила за шкафы. Принес стул с кухни, при моем приближении снова выубил пробку. Получил, пошел рыдать. Притащил втихоря лошадку-качалку, обпер ее об стену, поставив на "попа", взбираясь оторвал полочку, и снова вырубил пробку. В нервном спехе был уложен спать.

День 7: Достал из холодильника апельсин -мама, я хочу это кушать! Почистила, поставила на стол. Захожу в комнату - апельсином моют пол. Отобрала, выбросила. Достал мандарины, сам почистил и пошел ими мыть окна. Достал из горки свечку и разрисовал парафином всю мебель (художник,Ё!). Стащил из ванной корзину для стирки. Прыгал на ней, перевернув вверх дном и сломал.

День 8: Ходили на прогулку с друзьями. Было много снега, гуляли долго - подустали. Зашли домой - я переодеваюсь. Захожу в детскую, Дима залез в, на, под шкаф, вывернул ото всюду, куда достал, вещи, и повынимал полки. Я принялась за уборку. 3 минуты - прибегает с воплями Влад. Чувствую странный, но знакомый запах и понимаю, что Дима в туалете. зашла в туалет - Дима тщательно палкой ковыряется в унитазе, предварительно слив туда весь Туалетный утенок и Доместос. Хотя доместосом мы помыли еще пол, стены и брата!!! отмыв малого, успокоив и посадив смотреть мультики, пошла греть обед. Дима оторвал плинтус от холодильника, получил по шее, но упорно пытался этим плинтусом сбить люстру.

День 9: задувал комфорки, газ не выключал - получил по шее. Стащил из ящика нож и порезал всю сырую картошку. Потом взял соль (опять так стоящую на 2х метрах от пола!!) и засыпал в кувшин с питьевой водой (на следующий день нас с бабушкой тошнило от кофе с молоком, разбаленного онной водой). Попросил яблоко. Почистила, порезала. Он старательно натер всю мебель яблоком.

Пока, наверное, хватит. Ато голова лопнет от перевозбуждения и воспоминаний!

@темы: "дети", "шалости", "мемуары"

00:45 

Вот оно ---- РЕШЕНИЕ!!!!

Решение оказалось простым - нужно было всего лишь расстаться!!! Теперь ищем работу на дому!!

10:32 

Привет, Дайри, Давно не виделись!!!

НЕ тянет сюда... Сажусь только для того, чтоб обиду и неприятности вылить сюда..
Не знаю, что делать... Вот уже пол года как меня подрывает Костино поведение. Все чаще и чаще отгоняю мысль, что мы мешаем друг другу жить. Разные взгляды, восприятия, отношения к одним и тем же вещам... Порой кажется, что общего у нас - Владик, и всё!
Пью успокоительное, укрепляю нервы, беру, как всегда, больше на себя, чем мне положено.. А мне еще и пиняют, что я херовая, что все не так, и что я и половины не делаю того, что доллжна.. в Его понимании...
На то, что он забыл, как выглядет базар, и что по дороге на работу он не может захватить с собой мусор, внимания обращать ни в коем разе нельзя - он работате, он устал!
Договорился до того, что я куда-то трачу деньги!!! Обидно...
решила вести блокнот и записывать все свои растраты и остатки. Вроде только позавчера говорили, обьясняла, что все психи его и мат совершенно негативно отражаются на детях... Меня послушали, рассказали, как он болен (повылазили школьные болячки, которые нам некогда лечить!), как он устал и какая я сволочь.... Поковыряли собственные нервы, и договорились, давай не ругаться.. И что?! Вчера - Весь день его не было!!! Сегодня - не успле встать с кровати - снова психи, мат.... И что мне делать? Как решать эту проблему?
Мама сегодня в Киеве. Решила завтра к ней поехать, на выходные. С деньгами - жопа, ессесссно. Ну да ничего - главное, одежда есть и голодными дети не остануться!
У кого спросить совета? Сама понимаю, что больше я такого терпеть не могу... меня просто становиться все меньше....Единственная альтернатива, которая крутиться у меня в голове, что действительно, ему нужно побыть без нас - сам сказал, что без нас ему проще. Так что мне уезжать с двумя детьми из собственной квартиры? Его выгонять я не хочу, да и не получается.... В ментовку звонить - последнее дело... однажды до этого чуть не дошло... Ценить он не хочет даже пробовать, что есть... Я не знаю, что делать... снова только слезы-слезы-слезы, злость и усталость....

@настроение: Г

21:49 

И снова здрасьте....

...и снова повтор всех предыдущих ссор и обид...
Я уже давно не в состоянии что-либо изменить в наших отношениях, а даже если и есть возможность моя усталость блокирует все варианты.... Ты ничего не хочешь менять - тебе удобно жить рядом с нами и зваться отцом семейства... Твоя помощь мне нужна как кислород... Все абсолютно понимают мою усталость и зависимость, кроме тебя - единственного, кто может помогать как следует... Ты не хочешь.... "...Нужно - "семья", слышу - "дети", а мысли - "Я"!" - вот твой образ жизни на сегодня..... Ты мне тривиально не веришь, а я устала больше, чем кто-либо - будь это Слюща, Настя или твоя мама.... и уж поверь - больше тебя и во много раз... хотя нет - не поверишь - тебе это не выгодно... будем обходиться озоном....
Эта усталость не просто разбивает и скребет по сусекам души и совести....Не только делает тебя из 20-летней девчонки 35летнюю женщину... а и постоянно нашептывает...
Каждый Божий день ты ложишься с мыслью о том, что завтра будет легче, чем сегодня - главное хоть чуток поспать... А ты снова не спишь почти всю ночь... снова встаешь злая из-за головной боли и голода, уталить который ты просто не упеваешь, и думаешь - когда уже закончится это все? Когда же наконец ты проснешься с улыбкой на лице, спокойная от того, что подоплеки в виде излишне потраченных нервов не будет?
а потом... а потом появляется мысль - а может не просыпаться? Взять и однажды не открыть утром глаза... не встать... перестать дышать.... колнечно же сборник отговорок "Здравый смысл" делает свое дело и ты снова возвращаешься в гонку за собственной безысходностью...
счастливая... да - у меня отличные мальчики, я вроде бы состоялась, как женщина.... но не как жена...жаль.у меня независимое хозяйство и хэндсом муж видать слишком молодой, чтоб тратить время на нас, лучше на компьютер и себя,я - ХУЗЯЙКА!!!!! и ни черта с этим не справляюсь...и живу с этим осознанием, грызущим изнутри изо дня в день.... а меня попрекают - ты не то, ты не это, а обо мне ты думаешь, а почему я должен, а мне насрать и т.д. Веселая семейная жизнь...

22:05 

Что-то пишу... просто чтоб не забыть, что есть дайри, чтоб увидеть, кто еще помнит, чтоб прочесть чью-то точку зрения...
В молодой семье много тяжелого, но самая несправедливая вещь - отсутствие человеческого общения, ввиду отсутствия времени на таковое....
Было время, когда не хотелось не видеть и не слышать никого... но спустя год понимаешь - блин, а мозги-то пухнут!
Вот и всплывают образы из давно забытого прошлого, появляются причины дергать давно забытых знакомых и т.д.
Интересно, хоть кто-нибудь из молодых мам в подобном моему положении нашел золотую середину и допинг?! Было бы интрересно узнать...
Усталость так угнетает, что постепенно начинаешь ненавидеть свое отражение в зеркале... И даже на это не хватает времени до конца... Единственным бальзамом на душу стало то, что я вновь начала ловить на себе взгляды противоположного пола - то-ли удивленные, то-ли восхищенные, то-ли огорченноые - это уже не важно... но зато снова чувствую себя молодой, увереной в себе и привлекательной девчонкой.... а к этомо еще и такая гордость за моих пацанов...

23:25 

Nostalgie...

Сегодня перечитывала свой дайрик... Не с самого начала,но с середины первой беременности...
Улыбнуло, ей-Богу, улыбнуло... но и заставило задуматься... и о грустном - как Костя хотел расстаться и меня совсем не понимал, не говоря уже о тривиальной лжи, мол "во благо"; и о радостном - колько у меня было времени для размазывания моплей, какой я была безумно влюбленной и окрыленной, не смотря на обстоятельства...
А ведь все мои депрессируемые посты и сотой доли самих проблем не отображает - это тоже радует... Ведь это в очередной раз подтверждает, что я - оптимистка (ну или около того!).
В очередной раз просмотрела дайрики "тогдашних закадычных"(даже которых не видела), некоторые из которых уже по два года не ведуться... Не без того, чтоб найти что-то полезное - отдельная Нобелевская премия Спирит Игл!!!!-, не без улыбок, и не без частичного участия в каждом посте...
Вот так думаешь - так было! и так было !!! а вот сейчас - это все одно - по другому!
Почему-то иногда на слезы пробивало... а вот на обиды или какие-то негативы по отношению к кому-то -- нет!
То время так тянулось - эта была целая вечность в другой, очень далекой вселенной... А теперь так время летит, что не успеваешь надышаться... Вот вроде только в квартиру въехали - а уже и ремонт начали... только Димке новую коляску купили, а в ней уже второй сын сидит и "лялякает"...
Только мы с Костей все так же любим дру друга.. а то и больше... вначале были эмоции, амбиции.... а сейчас - только чувства... только взгляд... тихие объятия... и это стоит пол жизни!!!!
Четверть жизни стоит наблюдение за тем, как Костя любит детей... с Димкой, конечно, не так видно - он мальчишка уже взрослый... а с малым - Костя просто тает от одного взгляда... и дети папу обожают... Димка приходит папу будить с утра на работу и проважает, встречает воплем "драсьти!" и объятиями с папиной коленкой... а Владу больше нравится отрывать папе нос и выковыривать глазки... можно иногда и за что-нибудь погрызть, а главное - это возглас затяжного смеха от игр с папой!
Остаток жизни - еще четверь - это наблюдение за братьями... Если вы никогда не наблюдали за такими маленькими братьям - поверьте, вы потеряли целый мир! Забота двухлетнего ребенка - это ничто по сравнению с суетливой мамой... взгляд маленьких глазенок на старшего брата - это ничто, по сравнению с самыми нежными чувстваит у родителей... Не хватает мне слов, чтоб это описать!
И вот. понимая все это, ты не просто забываешь о терзаниях - а так ли должно было быть, но и понимаешь - вот оно счастье!!!
Да, не окончен универ, та трудности с деньгами, да - мало кто может как-то помочь...но это все - мелочи жизни.... такие незначительные, на фоне молодой семьи, что о них забываешь...
хм.. ))) счастье... вот оно какое - мое счастье!

12:31 

Зачем грустить о том, что было,
О том, что если бы могла, то позабыла?
Зачем пускать слезу о прошлом
не скверном, не противном, но дотошном?
Зачем терзать себя сомнением "а если б" -
Те, кому было суждено, уж вместе.
Не порть из прошлого и образы людей -
Ведь не было же их тогда родней!
Да и вообще - не клянчи жалость;
До лучшего осталась капля - малость!





10:20 

Дура...

...такое простое давнее слово... если посмотреть на словянское происхождение, то это " думает радостно"...
если б ко мне именно в этом ракурсе применялось это слово!!!
А так, каждый день одно и то же... Каждый раз когда у тебя плохое настроение - я дура!!! Вчера, например, это было в контексте "включи мозги", из-за твоего плохого настроения, перед этим, - в контексте " что за тупые вопросы", ввиду твоей злости, что тебя вынудили делать то, чего ты не хотел.
Итак изо дня в день.
Устала.
Ты так боялся ультиматумов, что добился именно его.
И ушел. Как всегда.
Я устала тебя выгонять. Да, у меня плохо работают мозги, но поверь - при всей твоей "правоте", в колбасе витаминов нет!!! по крайней мере, для соображания и памяти.
я не хочу с тобой ссориться и ругаться....
Я устала от того, что мы друг друга до сих пор не понимаем.... или не хотим....
"Ты думаешь только о себе"- ключевая фраза в конфликте адресованая друг другу... ссора заканчивается, а суть остается... что и как я могу еще поменять?? Не знаю...
Ты хочешь отдыха - отлично.... Я постараюсь себе выбить билет на оздоровление.... дней на 5...
Работа.. "А кто работать будет?"... Да заебала твоя работа!!! При всех ее положительных моментах (зарплата, коллектив) это ебаторий, который тебя всосал до последней капли!!! а тебе впадло уйти оттуда "там все свое!"
я год убила на то, что бчто-то изменить.... у меня ничего не вышло.... ты начал меняться сам... это здорово... но я еще не в состоянии отойти от всех твоих "заносов" прежних.. если хочешь - да, я злопамятная! и изменить этого не могу... только жить это больше мешает мне - я держу это внутри и оно меня изъедает!!!
Вместо того, чтоб идти на осознанные компромиссы, мы только пеняем друг на друга... из-за собственной неудовлетворенности!!!
Признаюсь... в очередной момент преткновения, я поняла, что недооценивала тебя, что считала тебя более глупым... а вот сегодня ночью поняла, что настолько привыкла к примитивности твоих мыслей, что в мою голову не укладывалось, что ты можешь наконец повзрослеть...
Хорошо, ты меня считаешь такой-сякой... Но только ты так считаешь.. если не брать тех, с кем ты делишься обо мне в таком же ракурсе... Твои друзья и те, считали тебя "не лидером" в семье... те, кто так считал перестал здесь появляться - не люблю лицемеров!
Тебя очень сложно любить - особенно в теперешних обстоятельствах...
Ты говоришь " я для тебя так, на фоне"... я согласилась, хотя это не совсем так.... ты на следующем месте, после детей... ты хочешь наоборот??
Тогда посмотри на мою маму и задумайся - хочешь ли ты видеть наших мальчиков такими же отвергнутыми?!
Я постоянно над собой работаю, я стараюсь укреплять нервы, еще больше растягиваю выдержку, стараюсь скрадывать конфликты... а ты во всех своих стараниях - просто отсутствуешь...
Дура, хорошо, пусть я дура... Далеко не все в состоянии выдержать тебя - и для тебя это не новость, а Я еще и любить умудряюсь...
Я знаю намного больше, чем тебе кажется... только говорить у нас с тобой не получается - мы инопланетяне друг для друга... и как такие разные люди смогли так сильно друг друга полюбить... да еще и родить такого особенного ребенка, как Влад - не понимаю...
тупо думать о том, что каждый из нас тривиально сыграл свою роль в великом предназначении... а дальше если и так, так что же дальше будет?? Нас размоет в разные стороны течением жизни и будней или мы все таки сможем стать одним целым?!

@музыка: ameno

@настроение: аскома

@темы: слова

17:27 

С праздником!!!!

Милые дамы, поздравляю Вас с нашим праздником!!! Присоединюсь ко всем пожеланиям, произнесенным в этот день и добавлю кое что от себя :

www.yaplakal.com/users/shum/flash/445.swf

22:31 

Игра...

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

22:03 

...сумка с вещами...

...В комнате горел яркий свет. Они сидели почти друг против друга. Взгляд каждого из них утопал в ненависти друг к другу...ненависти от безысходности собственных чувств...ненависти от безумной любви...
...они смотрели друг другу в глаза и говорили... говорили о прошлом... говорили о будущем и о том, "что же случилось?Что изменилось?!".... они рыдали и огрызались друг с другом...
... они жили вместе, но на разных планетах, в разных концах вселенной... они думали друг о друге, и друг друга не понимали...
... а между ними стояла сумка с вещами... единственное, что их объединяло.... ЕЁ сумка с ЕГО вещами...
...- И что?? Два года коту под хвост??
- А я все думаю, что будет с детьми!...
Заплакал младший сын. Она ушла. Он отвернулся.
...каждый остался при своем мнении, при своей правоте, и на своей планете...
...она вернулась, он спал... их по прежнему объединяла одна вещь...
...сумка с вещами... ЕЁ сумка с ЕГО вещами...

@музыка: шуршание процессора

@настроение: апатия

22:23 

Как быстро теперь летит время...
И все суета, заботы, дела... недовольство, нервы, психи...
Самое интересное - это все самое настоящее счастье!!!
Конечно, очень тяжело, порой тоскливо... но как-то справляюсь...
Друзей фактически нет - с новыми обстоятельствами и проблемами появились и новые знакомые, с которыми поддерживаю общение, чтоб с ума не сойти...
Все вокруг изменилось - кажется с первого взгляда, а потом присмотришься и понимаешь - нет только ты поменялась.... всмотришься повнимательней - любимый человек начинает меняться... и ты понимаешь - вот оно, то чего ты жаждила так давно...
Никогда бы не подумала, что исполнение заветных желаний может оказаться таким тривиальным и незаметным....

17:11 

Почти два года спустя - хронология!




13:31 

"...тихо хлопая в ладоши, громко шифером шурша, крыша едет так усердно..."

Именно усердно едет крыша....Подумать только, помимо моей собственной ебанутости, у меня настала пора глюков, вместе с весной очевидно!Мало того, что я так и осталась в зависшем состоянии (ухудшенный вариант, т.к. со здоровьем нелады), мало того, что мои эмоции обострились до тошноты (и моей и окружающих!%)), так мое подсознание с моим воображением тож меня радовать стали глобально...
Я вообще склоняюсь к мнению, что существует по-ту-сторонний мир, и что энергетически живых существ намного больше, чем мы способны принять, но не кажется мне что так все может измениться!!!
(Это были эмоции, а теперь ситуация!)

Ни для кого не секрет, что я живу у подруги, вот уже больше полугода.Сначала мы решили, что будем в одной комнате.Так оно и было.Но, фактор "личной жизни" изменил наши взгляды и так получилось, что Ксю у себя в комнате, а я в родительской.Но квартира эта особенная и, по неизвестной мне причине, хранитель домашнего очага- то бишь Домовой,- меня невзлюбил. Были разные приколы - стуки, грохот, падающие картины, с грохотом открывающиеся шкафы, скрип хождения и т.д. ....Но в какой-то момент все прекратилось и я думать забыла о том, чтоб испугаться ночью какой-то тени или проснуться от какого-то странного звука.
После приезда из роддома (ясен-красен мне было не до воспоминаний о домовенке) мне постоянно снились очень реалистичные жуткие сны про моего ребенка, а малый спал очень беспокойно, плакал во сне, отмахивался от кого-то...последний раз вчера испугался вдруг игрушки с которой спал все это время (хотя может этому я слишком много значения придаю). А сегодня ночью мы оба спали сладко, без слез и испугов, проснулись легко...А когда настало время кормления, я легла рядом с Димкой и уснула...А когда проснулась, обнаружилось, что меня кто-то накрыл моим халатом...Конечно сразу куча мыслей - может кто-то вернулся домой или может Костя утром заходил перед поездкой...Но как оказалось никого не было...Вот и гадай теперь, как это понимать и воспринимать!

17:19 

"Как поступить? Чего ожидать? Чего опасаться?"

Вот и настал этот долгожданный день.…Настолько долгожданный, что до сих пор не верится, что настало 10ое апреля…
10ое апреля – полгода с нашей встречи, полгода с твоей первой улыбки для меня, граница нового отсчета времени и событий, а теперь еще и 10 дней с рождения малыша…еще забыла – встреча выпускников спустя три года !
И никакого волшебства! Ничего, абсолютно ничего другого…
Все так же сама, в большой квартире, все с теми же исключительно собственными проблемами – разве что степень другая,- и все так же ждущая чего-то… Но чего?? Чего еще ждать??? Не знаю…
Ощущение того, что все должно было быть не так, а по-другому меня не оставляет… При попытке представить, как могло бы быть, только слезы и зияющее одиночество…
Да, мать-одиночка – это герой!!! А одиноких людей просто много….
Я из одного стала другим…. И теперь понимаю разницу…
Насколько обостряется собственное чувство ненужности, насколько зашкаливает ответственность , как велика неуверенность даже в мыслях – не узнать, пока не почувствуешь сам… И опять все через жопу… Опять родные кинули в последний момент, опять все дела «на полпути», опять прямая зависимость от всех окружающих… Опять рядом только подруга и любимый человек…Которых все больше не хватает, а прав на которых становится все меньше…
Понятное дело, нервы на пределе, 18 часов в родзале, где пахло краской, три дня первой реабилитации, когда даже медсестра не подойдет, если денег не дашь, общая палата, четырехместная, куда тебя ложат пятой, духота до головной боли и нервотрепка до сердечных колик, до нарушения сна у трех-дневного ребенка….
Возвращение с боем, без документов, без ничего, только чтоб побыстрее обрести покой и тишину для себя и ребенка, чтоб оказаться среди близких, единственных, кто сможет тебе помочь вернуться и стать собой…
И здесь ты понимаешь и ощущаешь, как тяжело им, близким, кроме которых у тебя разве что дитя…И ты прячешься…Чтоб не доставлять лишних хлопот, чтоб опять быть той самостоятельной которой была когда-то….А ведь чувствуешь, что уже не та…Что сил на малыша еле хватает…Встать помыть посуду – сущая проблема, усталость просто валит с ног…А ты держишь марку – так надо….По инерции…Ты делаешь вид, что тебе все равно, когда все вместе идут на перекур, а ты остаешься сама доедать свою «диету»…
И вот, в такую важную для тебя прежде дату, ты в гордом одиночестве не находишь ничего лучше, чем поплакаться за компом на дайриках…Куда катится мир, даже поплакаться только клавиатурой !!!!
Мама сделала умозаключение, что у меня послеродовой психоз… Что ж, спорить не буду, но им не соглашусь…. Я держусь на сколько могу, и плачу лишь тогда, когда никого нет рядом….даже при Димке, моем дите, позволяю лить слезы, если он спит….
И только один ужас сковывает – «что дальше и как?!»


16:23 



Дневник StandartlesS

главная