Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Что такое счастье?
Таким простым вопросом
Пожалуй задавался
Не один философ.
А на самом деле
Счастье - это просто!
Начинается оно
С полуметра роста.
Это распашонки,
Пинетки и слюнявчик,
Новенький описанный
Мамин сарафанчик.
Рваные колготки,
Сбитые коленки.
Это разрисованные
В коридоре стенки.
Счастье - это мягкие,
Теплые ладошки.
За диваном фантики,
На диване крошки.
Это целый ворох
Сломанных игрушек,
Это постоянный
Грохот погремушек.
Счастье - это пяточки
Босиком по полу.
Градусник подмышкой,
Слезы и уколы.
Ссадины и раны,
Синяки на лбу.
Это постоянное
"Что?" да "Почему?"
Счастье - это санки,
Снеговик и горка.
Маленькая свечка
На огромном торте.
Это бесконечное
"Почитай мне сказку"
Это ежедневные
Хрюшка и Степашка.
Это теплый носик
Из-под одеяла.
Заяц на подушке,
Синяя пижама.
Брызги по всей ванной,
Пена на полу.
Кукольный театр,
Утренник в саду.
Что такое счастье?
Проще нет ответа!
Оно есть у каждого,
ЭТО НАШИ ДЕТИ!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:48 

Свершилось! Симорон включен!

Сегодня впервые за очень долгие годы сработал закон желаемого...интервал 2часа.... неожиданно, находясь в гостях среди лета меня накрыло непреодолимое желание отведать пельменей....написала б этом подругам, мы посмеялись...вышла на кухню, рассказываю свекрови...а она мне говорит — ставит себе воду, вон в морозильнике пельмени стоят.
Фанфары!!!! Я захотела и тут же получила желаемое, несмотря на нелогичность и маловероятность!!!

16:23 

Распирает

Люблю своих детей - безумно иногда ревниво или слишком - но люблю безоговорочно.. и так же горжусь!!! И распирает меня внутри восторг, который они во мне вызывают!! и не имея времени описать что-то тяжкое-сложное-тревожное, Я просто хочу кричать о том, что я не просто ни о чем не жалею, а я счастлива и безумно горда своими детьми!!!!!!

18:45 

Время записей

Никак не могу найти время, чтоб записать все, что хочу. Делаю план по пунктам - как доберусь, надо будет пройтись по ним! 1) Руны, ставы и сила; 2) Мать - отношения; 3) Общественная деятельность; 4) СТарики; 5) Пройтись по детям. Сегодня Вербное воскресенье. надеюсь хоть вечером смогу выделить на себя час-другой. Усталость уже подкашивает - последнюю неделю замертво падаю около 11 вечера.

13:27 

О снах.

Вчера был 21-й лунный день. Несмотря на общественные сомнения в актуальности, я часто обращаю внимание на лунный календарь, т.к. часто нахожу там нечто полезное для себя.. да и зачастую руководствоваться оным, как планом, очень удобно. Вчера очень бурно всколыхнулась тема бабушкиного здоровья. И у меня будто прямо толкало нечто, чтоб поехать ней и провести заговорное снятие симпотомов.... меня буквально понесло — перелопатила всео содействии рун и их формул, заготовила амулет, свечу, нитки..... и все равно не попала к ней.... трое детей!!!! Расстроилась так, будто зарплату потеряла...даже расплакалась, а поняла, что в пролете.
А сегодня залезла посмотреть относительно стрижки.... и увидела, что сны очень значимы сегодня. А под утро (спала с 4х до 8ми утра), снился бурный и насыщенный сон, а запомнила из него только то, что у меня на глазах обвалилась часть нашего дома, где находится наша квартира. При чем не осыпалась, а просто легла на землю, перпендикулярно зданию. Я, вроде как ожидая что такое в любой момент может произойти, лихорадочно соображаю, что муж-то мой дома! Вот только это кто-то другой, не мой теперешний муж в жизни. Оббегаю я здание, и из обвала этот мой муж вылазит, отряхивается, и как ни в чем не бывало идет дальше "тусить" по своим делам, в полисаднике прямо у руин, где тусит еще толпа людей. Вопрос — и какое скрытое знание открывает этот сон ?!

12:08 

Целая череда снов, не особо волнующих, но ощущение "важно" не покидает. ВОзможно, из-за привычки, что сны весомо отражаются на моей жизни, а может, потому что пытаюсь что-то найти в них для понимания. Итак, часть первая. Какой-то дом. Из разряда "свой, но уезжаем". Дом какого-то парня, все вещи спакованы в ящики и коробки. Горы таких коробов, такие горы, что стен не особо видно. Единственное что стоит из мебели, так это старый сервант со стеклом. Я там рылась - что-то искала, что-то доставала. Суть в том, что дом должна была "прибрать к рукам" за деньги некая дама, которая ждала нашего звонка. А когда ей позвонили и сообщили, что вещи еще не все вывезли, она крайне громко и возмущенно стала выступать, мол а как же туда людей водить. У меня внутренний протест -а при чем тут другие люди? Решила зарабатывать на чужом?- на фоне чувства вины, что мы какое-то время отдыхали где-то на побережье. Веселились, отрывались.. побережье красивое, только не песок, а бетон.. и Уходя оттуда я поняла, что это искусственно устроенный источник - под определенным углом, я увидела, что "даль и горизонт" - это всего лишь зеркальная картинка того, что за спинами отдыхающих. В общем, распрощавшись со скандальной дамой, я оказываюсь в соседней комнате с женщиной и детьми. КОго и сколько не помню, помню мальчика, лет 10. Ему приписывали какие-то тяжелые болячки ( а может это были просто материнские переживания?!), и я , как сверх=профи, прослушиваю и прощупываю этого мальчика. И с такой небрежной важностью говорю, мол это просто простуда. "Да, там есть небольшой спазм. Если есть, желательно пару дней подавать противоаллергического". Все три части как-то слились в одно целое)

10:02 

Опять просыпалась с рассветом в детской. СОн был насыщенный, интересный....Но кроме того, что действие происходило в зимнем то ли лесу, то ли парке, ничего не запомнилось. Зато задремав, я увидела следующее: Будто я нахожусь в одном из подпалубных помещений (типа механической рубки), и каким-то рычагом управляю судном - тормоз-ход. В какой-то момент я вроде как от усталости, рычаг тот отпустила. И через пару минут увидела в иллюминатор, что наше судно разворачивается, при чем в тот момент оно было в критической близости от другого судна. И тут я уже поняла, что напортачила и что уже сделать ничего не смогу. Всё это время у меня абсолютное осознание того, что в то место меня посадил отец. Следующий миг - я уже на берегу, из дали наблюдаю за двигающимся судном... и осматриваюсь... понимаю, что я где-то в своем городе, но где именно и как оттуда выбираться - не знаю. Вдруг появляется некто знакомый, тоже моряк. Перекинулись мы парой слов, он взял мой планшет и ушел... (При чем тут планшет??)я начинаю двигаться в сторону транспортной развязки, чтоб сориентироваться, я ж понимаю, что денег у меня нет. На мобильный отец не отвечает. Тогда я звоню матери, пожаловаться, наверное... Разговор сходу приобретает претензионно-возмущенный характер. В процессе разговора при фразе :"У меня даже нет вариантов, как добраться!" Я нащупываю в кармане несколько купюр. С первым осмотром, мне показалось, что там около 20 грн. А когда развернула впритык на проезд оказалось - 5 грн 4мя бумажками. А разговор закончился так: Мамин крик: - Сколько еще ты будешь променивать свою жизнь? Лучше бы нашла себе нормальное занятие и занималась собой, чем плясала под дудку этого мудака.На хера он тебе вообще нужен?! - Я со злостью: - потому что Этот мудак - моя кровь! Всё давай. буду добираться." трубку положила, вздохнула... присмотрелась к вещице на клумбе - показалось, что мой планшет, оказалось не он,- и потопала искать подходящий транспорт... Надо заметить - погода была весенняя - как в мае, когда еще в джинсовой куртке, но солнце уже ощутимо греет. А теперь размышления - чего вдруг мне приснилось про отца? Мы уже туеву кучу времени не общаемся в принципе. И не пересекаемся уже пару лет, несмотря на то, что живем в 3х кварталах друг от друга. В таких возгласах матери прошло около половины отрочества моего прошло. Да и я сама утвердилась в осознании того, что мой отец таки мудак =)). Да только вдруг, спустя 15 лет такие яркие воспоминания. Меня во сне аж жаром обдало. Интересно было бы почитать трактовки разбирающихся во снах людей))

14:32 

О достидениях

Сегодня я до утра проспала в детской. Видимо, сил не хватило вернутся к себе. а утром опять - сны-сны-сны.... и такими они мне важными казались, и такими серьезными.....но после досыпа не смогла вспомнить ни один. И это радует!!!! Раньше я вообще не высыпалась из-за снов... будто я жила две жизни... а теперь, несмотря на реалистичность, насыщенность или существенность снов я их забываю... и высыпаюсь! Это большое достижение за последние пару лет! А потому я не могу забыть про людей, которые мне в этом помогли. Кто-то простой человеческой поддержкой, небезразличием, кто-то поддержанием со мной бесед по моим интересам, а кто-то банальным присутствием в моей жизни каждый день "несмотря ни на что" и ежедневным "ну что, как ты?". Спасибо Вам всем. Спасибо за меня!

18:10 

Сны.

Сегодня ночью, как и все прежние, спала мало. Фактически в полудреме бросила по дому. Пыталась прикинуть с малой, но поняла, что детский диван не для меня...несмотря на габариты!))) Зато с утра, с 8 до 10, спится по-младенчески....с соответствующими сновидениями. Ничего особо выделяющегося не было — какие-то авто-дела, иногда я за рулём, иногда муж....сюжет несомненно был, но его не помню.Да и проснулась с квадратиковой головой!
Зато днём, когда малая уснула, а старших пастила за комп, я решила "помедитировать". Начиталась,что новый энергетический инструмент надо на себя настраивать, и что чаще всего этому способствует положить его под подушку. Учитывая брожения по дому ночью, мне не кажется, что мы успели хотя бы коснуться друг друга. Потому днём, как обычно интуитивно, взяла и положила себе мешочек с инструментом прямо на сердце — основная рабочая чакра. И тааак сладко уснула! Мне снилось что-то по делу: бабушка и ее студенты, с которыми я сходу сошлись в увлекательной беседе...замечая при этом что за мной украдкой, но растворной наблюдает мужчина, лет 50 — в жизни я его не знаю. Он долго не мог понять, что я его вижу, хоть он и скрывался за спинкой огромного неожиданного кресла. Потом на улице мы стали свидетелями ошеломительного представления — с опасными акробатическими трюками, с элементами эротики, мистики, в сопровождении огня, лошадей...а главными действующими лицами оказались мои знакомые. И во сне они выглядели парой, хотя в жизни не знакомы.
Проснулась от Таськиного "кря".... замерзшая до чертиков,но довольна, в благородном состоянии и настроении. И хотя в последнем сне муж не фигурировал, мне подумалось о том, как здорово, что во всех снах мы вместе. Высказалась я за этот час, круче, чем за последние пару ночей!

09:40 

сон

Взрыв. зима, много людей на улице, я вроде с мужем рядом. вечереет. вдруг приглушенный шум. я начинаю искать глазами и вижу на небе кусок становится,как непроглядные тучи, я понимаю, что это неестественно, и глазами спускаюсь в поисках причины. Сначала улыбка и мысль о том, что это салют. Но когда глазами дохожу до пространства между домов, я понимаю, что был взрыв...и я снова вижу махонький огонек, и понимаю что сейчас будет новый взрыв. с заревом. и дымом на кусок неба. чистого неба в снежную метель....

12:58 

Сны

В последнее время сны стали возвращаться.... и если в самом начале чистки моей маме приснился знаковый сон (что вообще не характерно!), то в середине цикла, сквозь весь сумбур я запомнила лишь, что ко мне "подходили, показывались". Будто еду я в транспорте общественном (троллейбус, автобус - хз), впереди, боком ко всему салону. На руках малая - как всегда, пацаны подпирают со всех сторон... да и вообще детей много разного возраста, несмотря на пустой ( не полный) салон. В какой-то момент я обращаю внимание, что в середине салона под окном сидит очень красивая, стройная девушка, восточной внешности, с длинными (чуть ниже плеч), черными кудрявыми волосами.И глаз с меня не спускает. Я сначала "прощупывала", а потом просто повернулась к ней лицом с вопросительным взглядом. ТОгда она промаршировала модельной походкой по салону в мою сторону, села напротив и взяла на руки маленького ребенка ( грудничка или около того). И глаз так и не спустила - сидит и сверлит взглядом. Будто пытается добиться, чтоб я что-то поняла. А у меня мысли метаются, как в агонии...единственное, что прояснилось в голове - "это ж не её ребенок! Зачем прикрываться ребенком, чтоб подобраться ко мне?!" и с таким тревожным ощущением подвоха я проснулась. А сегодня снова - триллер.... Всё что запомнилось, что мы с мужем и еще каким-то парнем на мужа машине оказались в подвальном этаже городского молла, вечер, сумерки, мы вроде планировали проехать сквозь.... а из-за времени все проезды оказались уже перекрытыми.. и мы мечемся с этой машиной по этому залу с приглушенным светом. Иногда кажется, что с каждого сна можно книгу написать.. а иногда в ступоре начинаешь лихорадочно перебирать свои собственные знания - когда снятся конкретные суммы денег, конкретное время или числа (номера квартир, номеров, машин).... Думаю, надо пока что позаписывать свои сны. Вдруг картинка сложится со временем.

11:55 

О, святое материнство!!!

По итогам вчерашних событий - всё, вроде, ничего... МЕтеозависимость нашей семьи, конечно, подпортила вечер, но в целом - и настроение, и самочувствие были не плохие. А вот ночью началось. не часто я ложусь спать одновременно с мужем - грудная малая + домашние хлопоты не часто можно "отодвинуть". Но вчера решила махнуть рукой на бытовуху, чтоб выспаться..... Не тут то было. Я не знаю с какими интервалами Тася просыпалась, но мне казалось, что я не успеваю провалиться полностью в сон... так на пороге сна, в полудреме и бродила туда-сюда между комнат. Последней каплей стали часы, показавшие 4.39 утра.... Я забрала малую к нам, в надежде хоть 2 часа поспать... И тоже не "ага". Малая так крутилась и пиналась, что уснуть удалось, когда мужики уехали - после 8ми утра..... А в 9 "зазвонил телефон", что средний забыл форму и сменную одежду.... %)))) Люблю свою семью, люблю своих детей... но очень не хватает запасных головы и нервов)))))))

@настроение: поспать бы

11:15 

Заметки о чистке...или чертовщине!

В общем. Вчера Тася очень капризничала — никогда такого не было. Просто как юла в транспорте себя вела с соответствующими воплями. На последнем трамвае до дома так вышло, что пол пути я простояла с ней на руках. А когда сели, все по новой:«сядь, не так сядь, встань, не так стоишь" и т.п. под конец я встала, а она села на одиночное сидение. И перед предпоследней остановкой, мужик неблагоприятной внешности, под моими руками сунул малой шоколадный батончик. Я ему мол, заберите, ей нельзя, а он уходя отвечает —это уже Ваши проблемы! И выходит. Я в ступоре. Пришли домой, меня накрыло на уборку и мытье посуды. Убирала—мыла, все было ОК. Потом в какой-то момент просто сполоснуть руки хотела на кухне, а там остались замоченные кастрюля и пара чашек. Сначала меня под струёй шибануло,думала отловилась. Кто-то из детей меня отвлек и я случайно ту же руку опустила пальцами в кастрюлю с водой.(кран уже закрыт был)—бьет по мелким ранкам током.... думаю, что за нах?! Намеренно опускаю те же пальцы в чашку, на 2/3 полную водой. И меня бьет током! Успокаивают себя, мало ли....отлавливаюсь.... отвлекаюсь, занимаюсь детьми.....и часам к 11 вечера (я сидела, занималась на кухне) я чувствую, что у меня ноги от колен будто взрываются внутри. Такая острая и распирающая боль. Думаю — посижу и пройдет.....через час терпеть уже не могла, еле встала((((( пока дошла до комнаты, понимаю, что сейчас упаду —надо что-то делать..... вспоминаю про заговоренную в ванной соль, на ходу раздеваюсь (или на ползанье по стенам), и в душ —чищусь солью и принимаю душ.... от соли стало легшать, ещё без воды..... но как помыла голову —опять падаю.... лежу в душе, поливаю ноги теплой водой и рыдаю —встать не могу!!!! Вода горячая закончилась. Собираюсь как-то до кучи. Вылажу, доползаю до комнаты, беру бинты,эластичные, и заматываю колени. Чтоб хоть чуть боль приступить. Лежу и рыдаю. Около часа приехал Сережа. Я морду кирпичем, шкандыбаю — он же нарычал на меня накануне....он долго присматривался.... потом спрашивает - что с тобой такое?? Ты сама не своя.... я съехала в первый раз. Потом он сел кушать - смотрит на меня и говорит - что это за хрень у тебя на лице?!... А у меня две типа опухоли ( знаешь под кожей как шарик, только мягкий) не красные, не гнойные.... и меня прорвало... рассказала все Сереже, поплакалась ему..... КОроче, перед сном сделала "омовение" для снятия сглаза, заговорила нож, засолила и положила себе в ноги на ночь. Но поспать удалос с 2,30 до 6. Малая проснулась - и все, трындец. с утра ноги вроде не болят, поднывают слегка.. зато тошнит и срачка.....а "бугров" на лице с утра, как и не было.

12:03 

Кажется, что-то не так.....

Все время очень холодно..... а вчера еще и поняла, что последние дни, несмотря на все старания и настраивания себя, я злая, как черт! Почитав пару-тройку форумов и блогов, я поняла, что дело-то капец насколько серьезное. И поняла, к сожалению, что человек подтолкнувший меня к рунам мягко говоря профан. Я бесспорно и безусловно благодарна, заданный вектор мне настолько близок, что я умудрилась на 5 дней зациклиться и замкнуться только на той теме. однако, осознание того, что я не знаю по сути ничего, и что меры требуются еще вчера, да еще и массированные - вгоняет меня в истерику и панику. В общем, я очень надеюсь, что небеса свяжут меня с человеком, который сможет взят надо мной шефство и грамотно просветить по пути рунологии... Если это таки мое - внутри ощущение, что я ждала именно рун лет 10! А если не моё - значит останутся дома очередные инструменты "для знакомства" и бездействия. Вчера подруга с мужем проводили ритуал. С моей подачи - была предложена профессиональная помощь, но заоблачность цен на подобные услуги сподвигли меня на мои альтруистические порывы вновь. Надеюсь, ничего у них не напортачено, надеюсь все у них сложится - столько уже времени бьются над этим, и мало что выходит. СОстояние "найди себя" начинает брать верх над всеми ответственностями и обязанностями. Я, наверное, сильно устала от бытовухи.. или так прячусь от проблем.

15:53 


14:22 

Вчера написала 3 стиха..... несмотря ни на что, вопреки всему, спустя "капец сколько" лет. Мысленно возвращаюсь ко вчерашнему "закидону", который меня взбудоражил до мозга костей, и никак не могу понять, что же именно меня так зацепило. Спасибо мужу, который умеет меня выдернуть из водоворота эмоциональных раздумий... хоть поспала! А еще все думаю о том, как важны люди в нашей жизни. Жить и быть самому или только своей семьей - офигительная роскошь.....при условии, что вы абсолютно самодостаточны и никоем образом не пересекаетесь с цивилизацией. А в сегодняшнем мире - каждый человек играет свою роль и несет свое значение, влияние на твое жизнь... и на тебя! И вот тут пришло озарение!!! А может, этот человек просто выполнил свою задачу в твоей жизни ( что, к слову, пытался исполнить на протяжении последних 7ми лет) и просто слился, за ненадобностью??? Я иногда сама в шоке от своих мыслей. Только сегодня думала о том, что я очень глобально на все смотрю... Обидел меня человек - а я ему язык покажу - а он мне дулю-а потом поплюем друг на друга и станем врагами...ан нет!! Почему обидел?? а почему так тупо и на ровном месте?? Что я от этого получила?? а он (она)??? каков итог?? Ну вот скажите мне - разве нормальные люди так зарываются?!?!? У меня иногда так обостряется необходимость побыть дурой, что мне становится страшно. Сегодня читала у хорошего знакомого пост о том, что самодостаточные люди - опасны. Я из почти самодостаточной несчастной женщины стала часть самодостаточной и состоятельной семьи . Да, денежные сложности - как у всех, да - малыш в доме = критический недосып. Но в целом-то - нам так хорошо вместе, что нам никто не нужен. Хочется где-то тусануть, поваляться с мужем вдвоем хоть пару дней ничего не делая... и куча прочих не совсем реальных хочется.... НО даже глядя на денежных знакомых, где-то завидуя их макияжам-шмоткам-домам, я все равно улыбаюсь - какая же я счастливая! А теперь вопрос - если в моей жизни присутствуют люди для каких-то целей (назначений), достаточно ли я счастлива?? Или к какой сфере могут относиться эти задачи?? Меня удивляет, что именно сейчас, в период чистки рунами, у меня повозвращались творческие порывы ( и за краски взялась, и стихи снова начались), вдруг из неоткуда появились ооооч.давние знакомые..беспредметно!!! Просто так - на посвистеть! но при этом стали лажать самые приближенные. Очень хочу попробовать медитацию для возврата собственной энергии из ситуаций прошлого. Меня просто в покое не оставляют некоторые ситуации - головой все ясно и понятно, но чувства и эмоции прямо аж распирают! Наверное, надо начинать каой-то план действий, чтоб ничего не забыть, не потерять, не упустить. И пора с легким сердцем отпустить все то, что отжило...даже если это и не было очевидным.

21:03 

НЕзаменимый дайри....

И вот, снова в "странном" положении, непонятной ситуации и без кого-либо в советчиках я возвращаюсь сюда. СЕйчас стоит вопрос - заводить блог, или специализированную группу в соц.сетях?? С чего начинать, куда утыкаться?? С кем советоваться, у кого учиться?? Так странно наблюдать со стороны за собой же, в перспективе 5-10 лет.... И очень неожиданным становится осознание того, что человек с которым ты плотно и доверительно общаешься уже больше 10 лет может оказаться несостоятельным для вашего общения... Попросту говоря - глупо подвести! на ровном месте.... Пыталась найти свои причины - не до конца понимаю свои же эмоции (но как показала практика, я рою куда глубже нормальных людей!). попыталась найти повод такого поведения человека - ничего адекватного не смогла придумать. Спросила мнения мужа.... и он задал мне встречный вопрос:"А ты точно знаешь, чего ожидать от человека, который на ровном месте повел себя так некрасиво по отношению к тебе?" И тут до меня дошло - а ведь реально, как вести дела с тем, кто тебя учитывает только когда ему это удобно?! И понеслось...... Понеслось осознание всех прежних снов, всех знаков и показателей за время чистки от всего негативного.... Неожиданно пропала меланхолическая грусть о тех, кто теперь живет другой реальностью - Ксюха, Андрей, Юля, Игорь..... Не все, но снились.. и все обнажили свое настоящее "Я" по отношению ко мне в моих же снах. Шокировало, и отпустило. Так же неожиданно стали прозрачны "стравки" родственников друг на друга и попытки манипуляций с помощью самого святого - детей, и в самых грязных целях - ради денег. И вдруг, стало понятно, как сильно окружающие не хотят менять свои взгляды, расширять свое сознание, просто потому что " А зачем напрягаться?? Итак ничего ведь!"..... А мне чего!!! А мне мало!!! И больно - от того, что нет достойных единомышленников...... Мне нужно не простое женское счастье, а абсолютное благополучие моей семьи.... Мне мало вынужденных улыбок под поблекшими глазами - моя душа требует мира во всем мире!!! Да, возможно, я - максималистка в свои 30, возможно, я преувеличиваю значение собственных размышлений..... Но я отказываюсь верить, что мирское говно - это дань природы, дань свыше..... Я упёрто убеждена, что это последствия человеческой нечистоплотности... И чем ближе ты к таким людям, тем больше уподобляешься им. И в этот момент, в памяти начинают всплывать фразы и вопросы :" Ты совсем ушла в себя! А как же общество??Друзья??" или " ты так свихнешься -окопалась в бытовухе и детях.В мир покажись, на людей адекватных хоть посмотри!" А мне неохота...... А меня туда не тянет. Я не хочу слушать мировые новости, и вспоминать кто сколько денег потратил "несмотря на кризис", мне болесно обсуждать "правительство" и "войну". Я хочу света!! Солнечного, яркого света.. Для себя и моих детей. Для своего мужа. для нашей семьи. Я хочу нашей радости и улыбок.. Настоящих и абсолютных - от сердца. Надо изучать трактаты - буду изучать трактаты, надо колдовать - буду колдовать, надо трудиться беспрерывно - я готова!!! ВОпрос лишь в том - а хватит ли сил.... пусть даже с поддержкой мужа, но все же без единомышленников нести свет в мир?!

23:27 

снова возвращаюсь.. спустя - даже не знаю сколько времени.....возвращаюсь навзрыд... просто потому что из тех, кому можно было бы позвонить или написать, абсолютно непонять меня сейчас..... я и сама себя не сразу поняла..... ведь слёзы - это боль души... а я привыкла всё измерять головой и желанием...... так глупо сейчас это писать))))
и ничего ж не случилось-то вроде.. просто пришла домой.. села в кресло ..... и полилась.... такая тихая, но острая боль..... такой себе - крик шепотом.......никому ненужный, мало кому понятный экстаз осознания и неизбежности....
сейчас работаю аналитиком, и очень часто приходится делать выводы, неимея достаточно фактов... такая себе погрешность..... а сейчас - не связано с цифрами, не связано с головой... только память.... одна мимолетная и ничего незначащая встреча.... и всё.... и душа дорвалась до основного мозгового инструмента.....
и перебирание способов к успокоению - будь то самобичевание, или попытка найти чью-то вину, или попытка оглянуться по сторонам - только усугубляет... только еще больше заставляет почувствовать себя дурой....
попытки логически рассуждать еще больше заставляют прочувствовать собственную никчемность ..... просто отсутствие жизни......
просто понимание того, что личные отношения - это просто самособой разумеющееся декорация моего существования....это уже механическое принятие решения вместо эмоциональной привязанности или чувств.... это смирение и дальнейшее следование по тому же белечьему колесу..... и больше ничего.....
В один момент я поняла, что я не просто не жду от жизни ничего.... я просто смирилась с тем, что мне уже ничего не светит.... во всех смыслах - просто ничего, кроме логики и рациональности...... как у робота)))))))))))))))
В одно мгновение прошибло осознание того, что будущего-то у меня нет.... даже искать его негде, будущее... хоть какое-то..... а теперешнее настоящее - это тихий ужас... с которым я УЖЕ смирилась....может, конечно, это защитная реакция - чтоб не загнуться в погоне за лучшим...... может откровенное бессилие от постоянных неудач.... не знаю.... и никто не скажет - спустя 14 лет я понимаю суть реплики "даже я тебе не могу сказать" из уст 45ти летней женщины в адрес 12-ти летней девочки....... никто мне ничем не может помочь - кроме меня самой... а я по-ходу закончилась))))
ННе знаю..... повториться ли подобный приступ рыданий когда-нибудь ещё - ощущение такое, что всхлипы - это последние вздохи души - но знаю.. что завтра я встану, развешу стирку.. сделаю завтрак, покормлю детей и мы поедем выбирать нового питомца, по случаю 7-летия старшего сына.....и я буду с ним дискутировать, смеяться с ними.. им улыбаться..... и понимать что я умерла.... теперь есть только механическое существо, которое даже ощущение тепла и любви может дать окружающим сугубо рационально... существо - которое должно двум маленьким мальчикам.. сделать их настоящими мужчинами и сильными людьми.. которые никогда не позволят никому в себе разочароваться.... и которые не упустят своего шанса на счастье..... и в которых переродиться моя умершая (неизвестно уже сколько) душа.... хоть я и не буду этого помнить.......

@музыка: Ария - Там Высоко

23:51 

спустя....

Привет дневник! Привет читатели - друзья, знакомые, незнакомцы....
Снова привет. =)
Пишу и улыбаюсь, хотя начала писать из-за невозможности сдержать слезы.
Казалось бы - столько времени прошло, столько мыслей передумано, разговоров переговорено и дел переделано... А оказалось что до сих пор болеть могут вещи, которым десятки лет....
Мне показалось, что я нашла способ самореализации. Что у меня новые возможности... только время выделить и небольшое усилие над собой осуществить... А вышло... А вышло, что я ненавижу себя, за то, что я не реализовала себя уже давно.. что я не смогла обеспечить себя, свою семью, подумав тогда, много лет назад... Что я достаточно слаба и обыкновенна, чтоб идти на поводу....
Оказывается, когда ты работаешь для того, чтоб помогать людям, ты должен показывать им на их проблемы... и неосознанно ты сравниваешь их и их проблемы с собой и своими проблемами. Ясное дело что дать себе оценку справедливо не может никто. Но когда задумываешься о своих проблемах, о их первопричинах, о длительности... Ты начинаешь понимать как ты жалок...
Ты каждый день встаешь и заставляешь себя улыбнуться, чтоб пробудить оптимизм и веру в хорошее, ведь так проще жить.... Ты идешь работать и усердно трудишься, стараясь никому не отказать в помощи, никого не подвести.....Ты звонишь своему мужчине и с напускным возмущением спрашиваешь чем это он так занят что не звонит и не рассказывает как дела.... И так недели, месяцы, годы....
А потом в один прекрасный день, ты сталкиваешься с пониманием того , что твой социальный статус - "Трачу все+Долги"...и ты начинаешь судорожно визуализировать свою мечту, рисуя её в ежедневнике... Думать о том, как поговорить с людьми, окружающими тебя подольше, чтоб подольше не попадать домой.. А потом хорошая знакомая дает понять, что ее дома ждет семья, там нужно поговорить... И ты начинаешь признаваться, что ты не хочешь в свой дом.. потому что он совсем не твой.. он чужой.. он твоей родни, которая видит в тебе неудачницу, и помогает в критических случаях, чтоб не опозориться в глазах своих друзей.. которая не считается с твоим мнением и твоими взглядами.... Что ты не хочешь в тот дом, из которого ты уходила ни 1, ни 3, и даже не 5 раз.... Туда, где на твоих глазах ближайший тебе человек превращался в законченную выпивоху и падший сексуальный инструмент..... Туда где тебя, когда ты была еще ребенком изнасиловали...
Ремонты, частые отлучки, самовнушение и эзотерические чистки.. да даже свечи церковные - так необходимо лишь одно - а ничего не способно вырезать кусоке памяти, который ты запихиваешь как можно дальше....
И почему-то - все твои разбитые мечты, все чего ты хочешь достичь но не можешь - все становится итогом того одного, ужасного происшествия, которое тебя изменило.. как кого - ? как что? в каокй мере?
Просто больно.. когда пласт памяти вдруг вспоминает... вдруг указывает на первопричину.. и ты понимаешь что ты не в состоянии это изменить.. потому что это прошлое... и забыть нельзя - не существует таких гипнозов....
И я включая медитацию "Антистресс", где мне говорят,что "... не важно верите вы или нет, все обязательно бцдет так, как должно быть, и не важно - хотите вы этого или нет..."
И вот сама суть - а что же мне суждено?? как у меня обязательно должно быть? Как не сломаться, и раствориться в борьбе за выживание? Как мне жить и стремиться к лучшему?!
как успокоиться.......

18:55 

Я всё начну с начала, с нового говна...

А ведь бывает же у людей и дома и на работе хорошо?!

Только я почему-то полностью не попадаю под этот критерий.. и закономерность такова, что чем лучше в одном - тем хуже в другой парафии....


Сама без работы сижу с детьми дома... Искать что-либо - все впросак. Если что-то и находится - то не вписываюсь в рамки своих возможностей... и помощи как всегда - разве что оплати няню.

Теперь вот еще и с присущим мне желанием помочь довожу близкого мне человека до состояния, близкого к нулю...
Здравый смысл говорит о том что я права, как для него, как для его здоровья в данный момент... но еще он мне говорит о том, что с моей подачи он остается без работы, без зарплаты...

Самое то, чего не хватало для абсолютного недолюбливания со стороны его родных....

Снова чтоль Рою под себя?? Не понимаю.. ступор с депрессняком вообще думать не дают.... молчу о детях, которым ну совсем не до моих проблем...

С чего сейчас начинать??? Колдонуть не выходит - подустала, и снова таки - дети!!!

В кои веки я панически бубню - дети, дети, дети, понимая, что большинство сложностей упирается в них. Не правильно для матери так говорить или думать - значит я не такая хорошая мать.... Но у меня нет сил.. Вот просто - нет сил... вот как когда наплаваешься не хватает порой сил чтоб выйти из воды.... -- это про меня!

и волна за волной, с каждым разом все больше, и тянет все глубже, и задыхаешься все сильнее...

Только мой неистощимый оптимизм и крохи веры в будущее формируют образ того, что это все закончится, что дальше все будет хорошо - что вместе мы преодолеем всё это и сами построим для себя новую жизнь, которую сделаем сами... которую начнем заново... и будет все - и место для романтики, и вентиляторы, и поездки...

Люблю... очень тяжело, очень переживаю - буквально болею, но люблю... спасаюсь наверное этим.. раньше только гибла от этого - а сейчас это всё - что у меня есть.... Как всё построить на любви??

12:16 

Попала.. или нет?

Ну как же так?? Ну как можно было тебя ненавидеть за обиду, чтоб спустя столько лет опять в тебя влюбиться???
Я сама с себя в шоке.... две встречи.... всего две прогулки.... и я уже на высот е птичьего полета.... одергиваю себя, что падать будет больно и... НЕ ПОМОГАЕТ!!!
ты канеш подизменился.. но частично.... так же молчишь.. так же только кидаешь взгляды... но как же мне узнать - стоит ли мне на что-то надеяться, чего -то от тебя ожидать??
Я неожидала... я и не подозревала, что такое может со мной произойти - только вроде от измены заболела чужой.. только сама осталась с двумя детьми....
и вот, я снова как девчонка 1000 раз проверяю не ответил ли ты мне в сети... гляжу в окно с попыткой высмотреть твою машину... схожу с ума.... первая встреча - и я проснулась счастливая на следующий день.... вторая встреча - и я уже жду от тебя какого-нибудь знака внимания.... и боюсь.. боюсь что ничего не сбудется.... что я снова сама себе придумываю роман...который ты не успеешь написать ))))
Глупо наверное.. но замечательно, что я еще способна влюбляться..... был бы это последний раз...

Дневник StandartlesS

главная